Это правильно

Все, чего достигаю дрессировкой, нажимом, насилием, непрочно, неверно и ненадежно.
Януш Корчак, выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель.

среда, 27 июля 2011 г.

У нас новый сайт!

У нас появился свой сайт. Наш, собственный, полноценный такой сайт. Мы немного оптимизировали комментарии (теперь можно вести диалоги), улучшили систему навигации и добавили возможность оценки статей. На основе ваших комментариев и оценок формируется рейтинг той или иной статьи.
Но это только начало :)
Итак, добро пожаловать на сайт "Газеты для родителей" :)
Читать статью

воскресенье, 24 октября 2010 г.

Без права на жестокость

без права на жестокостьЯ прошел долгий и трудный жизненный путь. Много сокровищ собрал я по дороге. Но самое большое сокровище, ради которого стоило прийти на эту землю – это чувство, которое испытываешь, когда опускаешь лицо в теплые, ласковые ладони матери.
Дж.Харрисон

Сокровищница родительской любви

Свежевыпавший норильский снег казался восхитительно вкусным. Несмотря на сильный мороз, приятно холодил во рту, но до мороженого ему явно было далеко. Подружка ушла домой, и стало скучно. Медленно поднимаясь по лестнице на крыльцо, я обратила внимание, что железные перила были сегодня необыкновенно нарядными: переливаясь в свете уличных фонарей нежно-голубыми и ослепительно белыми кристаллами, они сверкали и искрились, как слюдяные дорожки из сказок Бажова.

Грех было не попробовать на вкус такую красоту.

Язык прилип мгновенно. С испуга, так и не разобравшись, что же произошло, я со всей силы рванула свою собственность на себя. И удивилась: во-первых, тому, что верхняя часть языка не последовала за нижней и так и осталась на перилах, а во-вторых, я и не подозревала, что умею так громко орать.

Помню, что два дня после неудачного эксперимента по определению вкусовых качеств железных перил не могла проглотить ни кусочка, а еще – что было здорово лежать под одеялом и наслаждаться заботой родных. Мама купила мне в качестве моральной компенсации чудесную, волшебную книгу иллюстрированных сказок, а отец сшил плюшевого Чебурашку, ушами очень похожего на меня, но настолько милого и славного, что я не могла выпустить его из рук; так мы и болели вместе.

Выздоровела я очень быстро. Когда ты ребенок, и родители тебя любят всей душой, раны (физические или душевные – все равно) заживают мгновенно.

Я благодарна своим родителям за то, что в моем детстве этой родительской ласки и любви был безграничный океан. Тихая колыбельная или спокойный приглушенный разговор перед сном, дружеская, участливая беседа при встрече вечером, нежные, ласковые прикосновения – всегда.

Мои детские воспоминания, связанные с родителями – вот те сокровища, которые я забрала из детства и пронесла через всю жизнь.

Родители могут быть другими

Пятилетней девчонкой я просто не могла представить, что у других детей родители могут быть другими. Мне трудно было понять, почему такой замечательный Стасик, который всегда делился со мной карандашами и знал столько интересных историй про море и корабли, всегда ходил с синяками. Как-то услышала разговор воспитателей – оказалось, отец лупил его нещадно, а сам-то был врачом.

Удивительным было и то, что Леночка, тихая, добрая, незаметная девочка до обморочного состояния боялась свою мать – красивую, статную, интеллигентного вида женщину, не прощавшую ей ни малейшей оплошности. Сколько раз я была свидетелем того, что она в запальчивости хлестала дочь по щекам.

Чтобы хоть как-то объяснить себе такое отношение родителей к своим детям, я придумала, что Стасик и Леночка оказались в этих семьях совершенно случайно, а их настоящие – родные, ласковые и любящие родители умерли или потерялись.

Мне очень не хотелось верить, что взрослые могут быть жестокими, что родители могут так ненавидеть своих детей…

Остановитесь, ведь это ваш ребенок

Новый человек пришел в мир. Много ли ему нужно для того, чтобы вырасти открытым, чутким, отзывчивым человеком? Тепло родного дома, понимание и участие родителей. А еще, как защита от жестокости окружающего мира, как твердая почва под ногами, как уверенность в том, что тебя любят и ты нужен в этом мире – родительская любовь.

А если все наоборот? Если каждый день, как горький сон? Если вместо доброго слова – побои и унижения? Что тогда будет с маленьким человеком, что будет с его нежной душой, изначально открытой для тепла и способной отдать его в тысячу раз больше?

…Место в маршрутном такси мне досталось у окна, и после трудового дня я с удовольствием смотрела, как мелькают в нескончаемой веренице здания, люди, машины. На одной из остановок мы задержались, и я обратила внимание на женщину, которая что-то возмущенно выговаривала своему сыну – дошкольнику.

Мальчишка не оправдывался, не опускал голову, просто смотрел на нее растерянно и несчастно. Возможно, гнев мамы был справедливым, возможно, малыш действительно сильно провинился. Но мне захотелось, чтобы она замолчала и просто обняла ребенка.

Вот к автобусу спешит папа, крепко держа за руку трехлетнюю дочь. Малышка еле успевает за ним, хнычет. Добежали, успели. Рывок – и ребенок повисает на своей руке – папа таким образом «вносит» дочку в салон автобуса. Девочка плачет, ей больно. Отец же грубо советует ей «немедленно закрыть рот». Чем больше сердится взрослый, тем громче ревет ребенок.

Уверенный в своей правоте и силе воспитательного момента, молодой отец быстрыми шагами удаляется по дороге, а сзади бежит заплаканный, испуганный малыш. Вы видели глаза ребенка в подобный момент? Мне довелось: в них вселенский страх и отчаяние в полнеба.

Только три эпизода, увиденные из окна автобуса, а сколько их можно увидеть, если внимательно оглянуться вокруг!

«Умудренные» жизненным опытом взрослые преподают детям уроки послушания. Только зря. Такие уроки малыши не усвоят, скорее, они выучат урок другой: самые родные люди могут быть жестокими в стремлении во что бы то ни стало, добиться своего. И еще: можно быть жестокими с теми, кто слабее тебя.

Они еще любят и готовы прощать

Шлепки, окрики, раздражительность взрослых – мало кто из начинающих свой жизненный путь не встретился с этим в детстве. Мало кто из взрослых, позволяющих себе «распускать руки и язык», задумывался на тем, что кричать на несмышленыша, игнорировать его чувства и эмоции, унижать его человеческое достоинство постоянными побоями, запретами, грубостью, неприкрытым хамством – жестоко. Так же, как и лишать малыша тепла, ласки, дружеского участия.

Если бы всем родителям вместе с метриками новорожденного выдавалось родительское удостоверение, то мне кажется, в нем нужно было обязательно предусмотреть одну важную строку: «Без права на жестокость». Без права на равнодушие, грубость, своевластие, вспыльчивость и раздражительность.

Спроси любую женщину: какие чувства испытала она, когда впервые взяла на руки своего ребенка? Нахлынувшую волну нежности. Ощущение безграничного счастья. Желание быть всегда рядом, беречь, защищать, нежить, лелеять.

Куда же порой деваются эти чувства, едва иная мама с драгоценным свертком покинет родильный дом?

Почему пропорционально количеству бессонных ночей и выстиранных пеленок растет неприязнь и раздражение на собственного ребенка у некоторых отцов?

Приданное ребенку собрано, место в квартире выделено, оснащено всем необходимым. Уже до рождения продумано, на какую детскую площадку, в какую поликлинику, детский сад, школу он станет ходить, когда подрастет. Отведено место в жизни, а вот в сердце, нашелся ли в сердце для него укромный уголок?

«Отойди от меня, не приставай! Убирайся в свою комнату! Не смей! Не ори! Меня не интересует, что ты хочешь, ты будешь делать, как я сказал(а)! Здесь никого не интересует твое мнение! Вот похлебаешь с мое, тогда и рассуждай!» Сколько шрамов оставят эти слова в хрупкой душе ребенка? Как быстро побои и шлепки заставят ее огрубеть и озлобиться?

Малейшая провинность – подзатыльник, окрик, угроза. Закапризничал, захныкал – где уж тут разобраться, в чем дело, проще приказать, во что бы то ни стало заставить замолчать, чтобы не беспокоил, не раздражал. Утро взрывается отчаянными воплями – рассерженные мамы тащат (не ведут!) орущих малышей в детский сад, щедро сдабривая дорогу до сада шлепками.

Почему так быстро меняется отношение к собственному ребенку? От усталости? От неустроенности? От неуверенности в завтрашнем дне? Почему крайними всегда оказываются дети?

Они не могут ответить тем же, они не могут защитить себя, они слишком еще малы. Но, несмотря ни на что, все еще любят и готовы прощать. Пока. Пока не наступит тот предел, за которым нет будущего у родителей, потому, что нет шансов на то, что когда-нибудь, через много лет они услышат от своего ребенка самые дорогие слова признания и благодарности: «Вы у меня самые лучшие старики на свете!».

Ты будешь жить так, как я тебе велю

Есть жестокость иного рода.

Жестоко заставлять ребенка проживать жизнь по придуманному родителями сценарию. «Не реализовались сами, так пусть это сделает за нас наш сын (наша дочь)». Вот так ребенок становится заложником и рабом родительских амбиций.

И никому нет дела до того, что мальчишка с радостью гонял бы мяч на футбольном поле, тренировался в спортивном зале, удивляя всех своей ловкостью и мастерством, или рисовал удивительные по красоте и детской мудрости картины, но вынужден по велению мамы часами просиживать за фортепиано. И никто не прислушается к желанию дочери посещать танцевальный кружок вместо уроков английского. «Не хватало нам только артистов в семье! Прыгать будешь на дискотеке, а к институту надо готовиться уже сейчас! Ты нам еще спасибо скажешь, еще благодарить нас будешь, когда вырастешь!» - знакомая, не правда ли, приговорка?

А за что, собственно, должен сказать ребенок «спасибо»? За то, что в детстве были подрезаны крылья его мечте? За то, что было выплакано столько слез, пережито столько разочарований от занятий ненавистным делом?

Разве мало в жизни примеров, когда он мог бы стать талантливым врачом, а стал посредственным юристом. Она могла бы быть восхитительной балериной, но стала учительницей математики. Так решили их родители «ради их же блага», не подумав, что своим волевым усилием, своей проявленной жестокостью к личным чувствам и стремлениям ребенка, они сделали его жизнь невыносимой. Когда, как снежный ком, нарастает неудовлетворенность, усталость, ожесточение на жизнь на то, что не свершилось и не сбылось задуманное, и раздражение уже на своих, ни в чем этом не повинных детей.

Нам некогда быть твоими мамой и папой

Жестокость – это не только, когда бьют. Жестокость со стороны родителей – это равнодушие к своим детям, это тот случай, когда в семье ребенок «Имя твое Никто и звать тебя Никак». Когда его просто не замечают, и никому нет никакого дела до того, как и чем он живет, с кем дружит, о чем думает и мечтает.

Интересно, есть ли на всей земле хотя бы один ребенок, который не услышал за все свое скоротечное детство от родителей пресловутой фразы: «Мне некогда»?

Мне некогда с тобой поиграть, некогда погулять, некогда поговорить. Мне некогда тебя обнять, выслушать, обсудить, посоветовать, посочувствовать. Мне некогда вместе с тобой порадоваться и погрустить. Мне даже некогда тебе почитать, не то что вникнуть в твои проблемы, ведь я должен (должна) зарабатывать деньги, заниматься домом, ремонтом, стройкой и т.д. и т.п.

Жестоко лишать ребенка своего общества и своего времени. Как знать, не понадобиться ли когда-нибудь родителям время своего ребенка, его дружба и участие? Да и можно ли стать друзьями, когда между родными людьми стоит непреодолимая преграда вышиной в «мне некогда»?

Слушайте свое сердце, оно обязательно заговорит

В ожидании первого ребенка я прочитала немало книг специалистов и «советов бывалых». И к своему удивлению в некоторых из них обнаружила мысли о том, что ребенка нельзя приучать к рукам, нельзя идти у него на поводу, нельзя обращать внимание на его требовательный плач, и еще десятки таких вот «нельзя». А то вырастет капризным, требовательным, эгоистичным. А так же «убьем сразу двух зайцев»: и характер у ребенка закалим с детства и уважение к старшим воспитаем.

Я благодарна своей матери за простой совет: «Слушай свое сердце. И как можно больше ласкай своих детей».

До года своих малышей я «не спускала с рук». Тогда еще не было удобных «кенгуру», а двухместные коляски для погодок стоили целое состояние. И приходилось делать домашние дела одной рукой. Потому что на второй сидел ребенок.

Так одной рукой я научилась нарезать, наливать, перебирать, замешивать тесто. Но зато мы всегда были вместе, не разлучаясь. Конечно, немало дети играли и самостоятельно, но очень часто отрывались от своих игр только для того, чтобы «приласкаться». Когда подросли, хитро улыбаясь, говорили: «мама, сядь!», чтобы без труда можно было взобраться на колени. Посивев минуты две – три, они отправлялись по своим важным делам, но я знала, что это ненадолго. Очень скоро им снова понадобятся мамины руки.

Помню, как в первый раз накричала на своих детей, когда в универмаге отвернулась ненадолго к кассе, а после не увидела их рядом с собой. Я бегала по магазину, тряся и спрашивая покупателей, но никто их не видел, выбежала на улицу – нет, перебежала сквер – нет, вернулась обратно, и только тогда увидела группу людей у примерочной кабинки, которые пытались успокоить зареванных малышей. Вот тогда я и выплеснула на них весь свой гнев за пережитое. Сын сразу перестал плакать, посмотрел испуганно и сказал: «Мама, ты так кричишь, как будто тонешь!».

Имеем ли мы право обижаться на своих детей, имеем ли право на гнев? Вероятно, да. Но, мне кажется, гневаться тоже нужно уметь, не унижая, не растаптывая, не оскорбляя. Чтобы было понятно, что сердимся мы не потому, что они – ужасные дети, не заслуживающие понимания, а потому, что нам больно и обидно; потому, что мы – тоже живые люди и так же, как и они, имеем право на чувства и эмоции. Помириться после такого инцидента бывает очень просто.

Труднее всего после вспышки гнева попросить у ребенка прощения за то, что не сдержались, не разобрались, не выяснили все спокойно.

Самые дорогие минуты с самыми дорогими людьми

Моя бабушка любила повторять: «Совершишь зло – оно облетит круг и вернется к тебе, потом еще круг и еще, до тех пор, пока ты не искупишь свою вину. А сделаешь добро – оно, облетев круг, сразу вернется к тебе радостью и добрыми людьми».

Все возвращается к нам сторицей. Особенно наша нежность. Стоит прилечь на диван и закрыть глаза, и уже слышишь, как пыхтят дети, тащат огромное для их маленького роста одеяло и подушку, а потом все это водрузив и подоткнув кое-как, каждую минуту спрашивают: «Мама, ты уже спишь? А тебе уже тепло стало?». И первое стихотворение, посвященное отцу, и нескладная песенка, придуманная к восьмому марта, и маленькие самодельные сюрпризы, и радостная возня у входной двери, когда приходишь с работы – это уже сокровище в нашу, родительскую копилку.

«Мама, посиди с нами», «почитай нам сказку», «расскажи про то, как мы были маленькие». Господи, сколько домашних дел нужно еще переделать, сколько успеть всего перелопатить за оставшиеся три-четыре часа, пока глаза не станут слипаться от усталости! А «почитай сказку» - это почти на час. А «посиди со мной» - это тоже не одна минута. Но я не хочу однажды, переступив порог дома, увидеть в глазах своих повзрослевших детей холод и равнодушие. Я откладываю на потом все свои якобы неотложные дела и беру в ладони теплые ладошки своих детей. Сейчас для меня нет ничего важнее этих минут во всем мире.

Загляните в глаза своих детей. Вспомните, как вы их любите. Проведите рукой по голове, прижмите к своему сердцу.

Пока еще не поздно это сделать.

- - - -
Наталья РУБЛЕНКО
«Без права на жестокость»
«Газета для родителей» №07/37 июль 2008

Читайте также:

Читать статью

вторник, 12 октября 2010 г.

Разговор о совести

Разговор о совести…Решили мы с ребятами определить (не заглядывая в словари!), что такое совесть. Трудная оказалась задача. Предлагали и то, и иное определение, наконец согласились, что «совесть – это умение почувствовать, хорошо ты делаешь или плохо».

– Чтоб всем было хорошо, - добавил кто-то из девочек, – а кто плохо другим делает, тот, значит, бессовестный.

– А если он думает, что делает хорошо, а выходит плохо, тогда как? – спросила Оля.

Этот вопрос всех озадачил, меня – тоже.

– В том-то и дело, – вдруг сказал Алеша, – что у каждого своя совесть, она может не соответствовать общепринятым критериям.

– Как, – удивилась я, – что же это за совесть, которая только сама с собой и считается? Тут что-то не то!

– Нет, то! – загорячился Алеша. – Именно только с собой и считается. Совесть – это соотнесение своих поступков со своим нравственным эталоном, вот и все. Со своим, понимаешь?

Дальнейшие его рассуждения запомнились мне надолго, заставили о многом подумать. Он говорил, что хороша была бы совесть, если бы она была способна на «влияние под влиянием». Тут все дело в том, как и когда она закладывается в человеке, почему так стойка. Ребенок приобретает свои нравственные критерии тогда, когда еще ничего не понимает, но воспринимает все на эмоциональном, подсознательном уровне – как бы впитывает с молоком матери ее нравственные оценки. Это и становится его совестью – на всю последующую жизнь!

Помню, я возражала ему: «Что же, по-твоему, в дальнейшей жизни этот первоначальный критерий не меняется?» Он ответил, что хоть и меняется, но очень трудно: это не подконтрольно разуму, совестью нельзя управлять. Это она управляет, а не ею. Вот говорят: «Совесть мучает». А что это такое? Человек получает неудовольствие от каких-то своих поступков, испытывает душевный дискомфорт, хотя может и не знать отчего. Понимание, осознание приходит позже – вот в чем дело! Как это важно, чтобы ребенок с самого начала был окружен не просто любящими, но добрыми, умными людьми. А глупая, в том числе жертвенная, любовь страшна: она породит потребителя, эгоистичного и завистливого. Он родную мать, которая его всю жизнь ублажала, когда-нибудь сдаст в дом престарелых, и совесть его будет молчать!

Вспомнили мы старинную притчу о материнском сердце. Раньше она всегда возбуждала во мне чувство благоговения перед великой силой материнской любви. Напомню ее вкратце.

Влюбился юноша в прекрасную девушку и просил ее руки. Жестокая красавица согласилась стать его женой только при условии, что в доказательство своей любви он принесет ей сердце матери. И вот несет юноша материнское сердце в ладонях, но спотыкается, падает и роняет его на землю. И вдруг слышит: «Не ушибся ли ты, сынок?»

Когда мы вспомнили эту притчу после Алешиных слов, вдруг дошел до меня и до всех нас совсем иной ее смысл: да ведь такой сын, способный на самое страшное преступление ради своей прихоти, мог быть только у такой матери, которая готова пожертвовать всем, оправдать все, лишь бы сыну было хорошо. Потому его совесть и позволила совершить такое ужасное злодеяние.

- - - -
Лена НИКИТИНА
«Разговор о совести»
«Газета для родителей» №07/37 июль 2008

Читайте также:

Читать статью

суббота, 2 октября 2010 г.

Почему имеет смысл вкладывать деньги в благотворительные проекты в сфере образования?

благотворительные проекты в сфере образованияПолезная благотворительность.

Нарастающий кризис обострил и ранее стоявший вопрос: «Почему предпринимателям (коммерческим фирмам) имеет смысл вкладывать деньги в благотворительные (социальные) проекты?». Ответов, вероятно, может быть несколько.

Например, многие бизнес - консультанты и специалисты по третьему сектору последнее время активно рекомендуют бизнесу относиться к некоммерческим организациям как к дополнительному ресурсу, как к потенциальным партнерам в развитии своего дела.

И на вопрос «Почему, собственно…» они отвечают так:
1. Потому что это – дополнительные рекламные возможности.

Появляется возможность продвижения привлекательного позитивного имиджа фирмы, расширение ее известности более дешевым способом, чем прямая реклама. «Социальные акции», события (связанные, в частности, с именем организации) могут выступать информационными поводами, новостями, привлекающими интерес СМИ и общественности. А заодно и имени организации-спонсора.

2. Потому что спонсорство и благотворительность создают дополнительные возможности в развитии деловых контактов, расширении их круга.

3. Потому что благотворительность и спонсирование открывают новые дополнительные возможности маркетинга в целом.

Сотрудничество с некоммерческими организациями – возможный способ решения тех или иных проблем «социального пакета» фирмы. Просто потому, что некоммерческие «люди» научились, привыкли делать многие вещи качественно, но существенно дешевле, чем это принято в бизнесе.

А еще в приличном обществе принято, чтобы СИЛЬНЫЙ помогал СЛАБОМУ, ЮНОМУ, БОЛЬНОМУ, ПОЖИЛОМУ. Если вы помогаете – значит, вы сильный.

А, кроме того, для многих – это просто нормальный душевный порыв.

Образование – слабое, больное, устаревшее?

То, что больных и пожилых поддерживать нужно – понятно многим. Но почему надо частные, негосударственные ресурсы вкладывать и в независимые, общественные, инициативные образовательные проекты не совсем ясно.

А между тем общественные инициативы в сфере образования чрезвычайно нуждаются в негосударственной поддержке.

Неверно противопоставлять – «вкладывайте в образование, это перспективно, это наше будущее; не вкладывайте в решение сиюминутных проблем сирот, больных, стариков, это наше прошедшее…»

Большая часть пожертвований идет на помощь сиротам, больным, и пр. Это правильно. Эти категории людей очень нуждаются в поддержке. Именно сейчас. И часто завтра уже может быть поздно. И пожертвований таких, боюсь, никогда (ну, или еще очень долго) не будет много.

Но!

А) Это и так делают уже многие (спасибо им огромное!).

Б) Чаще всего это – срочное реагирование на имеющиеся проблемы, а не работа на устранение причин этих «болезней».

В образовательные же проекты стоит вкладывать ресурсы потому, что:

1. Это вложение в изменение среды, в которой мы живем, а значит – во многом – вклад в решение и иных проблем, которые пока не требуют срочного решения.

2. В залечивание социальных «язв» вкладываются уже многие, и лишь некоторые – начинают вкладываться в образовательные проекты. Это делают те, кто в состоянии думать о стратегических задачах развития общества.

3. Вложение в образование – вложение в молодежь, что может обернуться более долгосрочными последствиями - в виде положительного образа организации у молодых людей, и в виде «пропаганды» определенного образа мысли, стиля жизни, и в виде фактической поддержки, может быть, будущих своих сотрудников, и в виде выращивания своих будущих «клиентов».

4. Вложение в инициативные образовательные проекты напрямую работаю на позитивный имидж организации – благотворителя и открывают новые дополнительные возможности для позитивной рекламы.

Сфера общественных интересов.

Многим кажется, что образование – это сфера государственных инвестиций, и нужно помогать там, где государство менее участвует в поддержке решения социальных проблем.

Это заблуждение, на мой взгляд.

Во-первых, образование – это в такой же, если не большей степени, задача общества, которое определяет, каким оно хочет вырастить свое следующее поколение и , тем самым, - какой оно хочет видеть трансформацию своего государства.

Во-вторых, государство – как неповоротливая машина – скорее может работать на поддержку текущего функционирования, и менее склонно всерьез поддерживать точки прорыва (просто в силу своего устройства).

В-третьих, сегодня назрела необходимость существенного изменения, прорыва в системе образования, и лишь участие в этом процессе общественных сил (как общественных инициатив, так и общественных ресурсов) позволит эти изменения провести максимально аккуратно, точечно, и на пользу людям (а не для галочки госмашины).

В-четвертых, все известные серьезные изменения в образовании всегда осуществлялись сперва как общественная инициатива, поддержанная вначале конкретными людьми или сообществами, и лишь на следующем этапе – государством.

Примеров здесь может быть множество.

Первые детские сады в России были негосударственными – организованы они были либо для тех, кто готов был платить, либо на деньги тех, кто готов был пожертвовать.

Первый открытый Университет для народа в России (Университет Шанявского в Москве) был открыт на благотворительные деньги генерала Шанявского.

Начало серьезным преобразованиям в образовании в России 20-х годов, во-многом, воспитавшим поколение людей, выигравших войну и запустивших потом в космос спутник, было положено многочисленными общественными инициативами педагогов дореволюционной поры, в частности, группой С. Шацкого, существовавшей исключительно на благотворительные пожертвования.

Самое мощное педагогическое движение в России 60-70-х годов 20 века – коммунарское движение, воспитавшее очень многих сегодняшних лидеров бизнеса и общественных перемен, – изначально рождалось исключительно как общественная инициатива и лишь позже уже развивалось при той или иной поддержке государственных ресурсов, впрочем, и затормозивших, в конце концов, его развитие.

И даже главная гордость российского образования, собственно, которой и отчитываются все, говоря о качестве образования в 60-80-х годах – физико-математические школы – изначально зарождались как личная инициатива группы ученых и педагогов, нашедших позже поддержку у властей.

Но без инициативы конкретных людей не было бы сегодняшнего феномена физматшколы.

Во-многом хоть как-то удержать российское образование от полного провала, не потерять окончательно корпус деятельных в 1990-е годы помогла деятельность Фонда Сороса – то есть абсолютно частные вложения капитала.

- - - -
Михаил Эпштейн,
редактор «Газеты для родителей»
«Почему имеет смысл вкладывать деньги в благотворительные проекты в сфере образования»
«Газета для родителей» №03/45 Март 2009

Читайте также:

Читать статью

воскресенье, 18 апреля 2010 г.

Как родиться под счастливой звездой?

Как родиться под счастливой звездой
Часто можно услышать: «Он родился в рубашке» или «он родился под счастливой звездой». Так говорят о людях удачливых. Конечно, если удачливость заключается лишь в том, что человеку чудом удается избежать неминуемой опасности, этого мало, чтобы прослыть счастливчиком. По-настоящему везучим людям везет во всем и постоянно, по крайней мере, так кажется со стороны. Успешные люди счастливы в личной жизни, востребованы в профессии, здоровы и окружены друзьями. Поневоле создается впечатление, что это какие-то особенные люди, которым от рождения предначертана счастливая доля. Но так ли это на самом деле? Быть может, механизмы нашего везения и невезения поддаются управлению? Ведь мы – люди среди людей и наше везение, наш успех видны и ощутимы лишь в соотношении с успехами наших близких.

То, как мы будем общаться, как сумеем представить и зарекомендовать себя, то, как мы умеем ставить и достигать цели, в конечном счете, определяет успешность нашей жизни в разных ее сферах.

А ведь основы самопознания и коммуникабельности закладываются в детстве.

Каждый малыш, независимо от уровня развития, темперамента и социального окружения, первоначально, осознав себя отдельным человеческим существом, стремится утвердить себя в этой ипостаси на этой земле. Бережно поддерживая и направляя ребенка, мы, взрослые, помогаем ему сформировать и поддержать свою самооценку, не потеряться в большом мире и понять границы своих возможностей.

Утвердив свою самость, юное человеческое существо начинает искать общения с себе подобным. И на этом этапе также нуждается в нашей поддержке, нашем внимании и сочувствии. Ведь мы можем помочь разрешить спор, уладить ссору, с достоинством выйти из неловкой ситуации. Мы, в конце концов, знаем, как, не уронив себя, и других не обидеть. Или, по крайней мере, должны это знать…

Мы, именно мы впервые открываем ребенку его особенность, его непохожесть. Это прекрасное, радостное открытие. Ведь как хорошо быть особенным, иметь свою счастливую звезду. Но очень важно при этом не забыть, что другие тоже особенные. Каждый особенный. Каждый имеет свою звезду. А станет ли она счастливой, зависит от нас.

- - - -
Татьяна ВАСИЛЬЕВА
«Твоя счастливая звезда»
«Газета для родителей» №08/38 август 2008

Читайте также:

Читать статью

воскресенье, 28 марта 2010 г.

Перенеси меня через гору

Перенеси меня через горуСтарик и юноша шли по дороге. Впереди виднелась высокая гора. «Перенеси меня через гору», - сказал старик. Юноша обиделся: «Мне и самому тяжело преодолеть ее, а с тобой на плечах и вовсе не по силам». Старик усмехнулся и заговорил о другом: стал рассказывать истории из жизни, старинные предания… Постепенно и юноша увлекся, втянулся в разговор, сам стал рассказывать. Шли они целый день, и к вечеру гора осталась позади. Юноша не сразу это заметил, а, заметив, - удивился: «Мне всегда очень тяжело дается этот переход, а с тобой сегодня было так интересно, что я совсем не устал». «Это потому, - ответил старик, - что я перенес тебя через гору». Тогда юноша вспомнил утреннюю просьбу старика, свою обиду и устыдился, ибо понял, что именно тот имел в виду, когда сказал: «Перенеси меня через гору».
Восточная притча.

Мы много времени проводим в пути. Метро, электрички, маршрутки, поезда: непривычность обстановки, усталость, голод, жажда, скука, невозможность полноценной деятельности – вечные наши спутники в условиях дороги. Самому-то тяжко, а если еще и ребенок с тобой – совсем беда: капризы, шалости, слезы, борьба за внимание окружающих или, наоборот, подавленность – вот далеко не полный перечень детских проявлений в условиях стресса, а дорога – это, безусловно, стресс, и если взрослому нелегко им совладать, то ребенку и подавно. Как же быть, если нет возможности оставить малыша дома, когда едешь по делам, или перенести его в мгновение ока на дачу, в детский сад или поликлинику? Если неудобств нельзя избежать, то можно постараться, по крайней мере, свести их к минимуму, а порой даже извлечь из них пользу. Ведь наряду с культурой быта существует и определенная культура путешествий.

Врага надо знать в лицо

Для начала попытаемся классифицировать дорожные неудобства. Часть из них сопряжена с чисто физиологическим дискомфортом: голод, жажда, усталость, теснота, духота, неудобство позы и т.д. Часть связана с вынужденным нахождением в неуютной обстановке, среди чужих людей, в чуждой звуковой, цветовой, тактильной среде. Мы порой даже не осознаем травмирующего воздействия нелюбимой музыки в маршрутке, общей грязи в электричке, какого-то жуткого, гнетущего цвета стен в зале ожидания или резкого голоса продавца… Огромное количество мелочей «царапает и кусает» нас, почти не касаясь сознания, и только испытав внезапное облегчение, можно по горячим следам проанализировать, что же нас угнетало. Дети, как правило, неспособны к такому анализу, и на них именно эта группа факторов, бьющих по восприятию, оказывает столь сильное влияние, что об этом еще придется сказать подробнее. Здесь особенно страдают впечатлительные натуры с подвижной психикой и – наоборот – нелюдимы-домоседы.

Однако и это еще не все: ожидание, невозможность заняться делом, скука – особенно тяжело бьет по деятельным, подвижным натурам (а большинство детей именно таковы), и для них именно этот фактор оказывается решающим.

Еще Аристотель выделял три ведущих начала в человеческой душе: растительное (отвечающее за рост, питание и др. потребности тела), животное (для которого характерно наличие ощущения и движения) и разумное, – нетрудно заметить, что перечисленные нами неудобства затрагивают лишь два из трех начал. В нашем случае разумное начало – единственное, пожалуй, не испытывает дискомфорта: мыслить, познавать, размышлять можно везде и всегда. Значит, чем раньше пробуждается разумное начало и чем полнее развивается, тем легче человек (даже трех лет отроду) переносит тяготы пути. Итак, мы выяснили, с чем следует бороться, и вроде бы даже – с помощью чего, но тут перед нами встает вполне резонный вопрос: КАК? Попытаемся ответить на него по порядку.

Все свое ношу с собой

Итак, враг №1: голод и жажда. Всегда хорошо иметь с собой привычное питье: компот, чай, морс или травяной отвар; а заранее вымытое яблоко, прихваченный из дома бутерброд или шоколадка не дадут умереть с голоду. Современная пищевая индустрия позволяет вроде бы не заботиться о таких мелочах, сильно облегчая жизнь вечно спешащим и перегруженным проблемами людям. Наши дети еще успеют в своей жизни наестся и спешкой, и проблемами, и хот-догами… А пока, если, конечно, дорога не застала вас врасплох, необходимое для утоления голода и жажды лучше все же взять из дома. Такой подход имеет несколько преимуществ: 1) гарантированное качество пищи и питья (думаю, ни у кого не вызовет сомнения тот факт, что морс полезнее кока-колы, а домашний пирожок – хот-дога); 2) привычный вкус и вид пищи – кусочек дома, способный успокоить и поддержать ребенка в хаосе чужой обстановки; 3) очень полезно планировать вместе с ребенком, что взять с собой: какую еду, питье, игрушку, книжку, что еще может пригодиться (например, салфетки, чтобы вытирать руки до и после еды).

Обсуждая с малышом предстоящие трудности и способы их преодоления, мы помогаем ему выработать жизненно важные интеллектуальные умения: прогнозирование ситуации, планирование собственной деятельности и еще, что очень важно, конструктивный подход. Конечно, такое «обсуждение» с двухлетним будет носить характер почти монолога, но пусть этот монолог обязательно прозвучит – ребенок непременно включится, почувствует ваше доверие, и предложенная вами модель поведения начнет усваиваться. Если затем взятое с собой действительно пригодится, можно и похвалить себя за предусмотрительность («Видишь, какие мы молодцы: если бы не подумали заранее, сейчас бы хотелось пить…» и т.д.). И наоборот, если чего-то не учли, – сделать выводы на будущее («Как же мы с тобой об этом не подумали? В следующий раз постараемся учесть и это…»). При такой обратной связи ребенок более стойко переносит тяготы пути, воспринимая их уже не как бессмысленные страдания, требующие немедленной компенсации в наслаждении (а именно из этого желания компенсации и рождаются изматывающие нас детские капризы «на публику» или неуемные требования купить то и это). Напротив, малыш начинает воспринимать трудности как нечто, поддающееся прогнозу, подвластное и устранимое. Тогда к пяти-шести годам (а то и раньше) вы сможете полностью на него положится как на предусмотрительного и весьма надежного члена любой экспедиции, а ему самому это подарит сознание собственной значимости и успешности, что так важно для растущего человека.

Враг №2: скука.
С этим врагом можно бороться очень по-разному – в зависимости от возраста и характера ребенка. Приведу несколько примеров игр, в которые можно играть и на ходу, и стоя в очереди, и сидя в электричке:

Игра в «сыночков-дочек» (доступна уже 3-летним детям): вы говорите слово (существительное в именительном падеже), а ребенок образует его «сыночка» или «дочку»: папа – стол, сыночек – столик; мама – книга, дочка – книжка, а совсем маленькая – книжечка и т.д. По аналогичному принципу строится игра в «великанов», где ребенок может выступать «великанским волшебником»: стол – столище, книга – книжище и т.д. При желании обе игры могут быть поставлены в сюжетно-ролевой контекст. Например, вы говорите: «Папа-стол приходит в детский сад и спрашивает: Где мой сыночек? Как он себя вел?» Ребенок-воспитатель отвечает: «Вот ваш столик. Он вел себя хорошо, не баловался» и т.д. Или вы говорите: «Уважаемый волшебник, нам очень нужна большая-пребольшая книга». «Пожалуйста, - отвечает ребенок-волшебник, произносит заклинание, взмахивает волшебной палочкой, - вот вам книжища». Дети очень любят меняться ролями, особенно если игра им по душе, так что не удивляйтесь, если ваш малыш скажет: «А теперь ты волшебник». Не отказывайте ему: подлинная игра демократична (в отличие от урока или упражнения), к тому же ребенок быстрее освоит свою роль, глядя на вас.

Игра в «ресторан» или в «угощение» (в процессе которой ребенок учится образовывать прилагательные от существительных). Вы: «Сделайте мне, пожалуйста, сок из апельсина». Ребенок (производя символические действия, если ему угодно): «Пожалуйста, вот ваш апельсиновый сок». Меню может быть весьма разнообразным: супы, салаты, варенья, пюре и т.д. С детьми постарше можно играть в «инопланетянское» кафе с фантастической диетой: суп из гвоздей, компот из динозавров и т.д. Будьте уверены, они попотчуют вас такими блюдами, о которых вы и не мечтали!

Игра в «самую длинную фразу» (годится с 4-5 лет). Она начинается с одного слова (подлежащего) и постепенно удлиняется, обрастая все новыми членами предложения (а в игре с более старшими детьми – и деепричастными оборотами, и придаточными предложениями). Например:
- Лиса.
- Лиса идет.
- Рыжая лиса идет.
- Рыжая лиса идет по…
- Рыжая лиса идет по лесу…

В результате может получится целая история, высказанная в одной фразе. Например: «Рыжая пушистая лиса быстро идет по весеннему лесу и распевает любимую песенку своего друга медвежонка, к которому спешит на день рождения». Но подобные шедевры возникают далеко не сразу. Если малыш не знает, как продолжить, – лучше всего помочь ему советом или наводящим вопросом: Какая лиса? Что она еще может делать? Куда она идет, по-твоему? Если и это не помогает, можно предлагать свои варианты на выбор (вариантов обязательно должно быть несколько): «По чему она может идти? По дороге может? По мостику, по тропинке… По чему еще?». И не важно, воспользуется ли малыш вашей подсказкой или придумает свое слово. Главное, чтобы все остались довольны процессом, результатом и друг другом.

Если вы стоите на остановке, можно играть в «следопытов»: «А найди мне сосульку». «Вот сосулька. А ты найти мне окошко с желтой занавеской» и т.д. Можно считать: пролетающих птиц, проезжающие машины определенного цвета, дяденек в шляпах, тетенек на высоких каблуках – все что захотите. Можно даже устраивать «соревнования»: каких машин больше проехало – красных или белых (например, 8:5 в пользу белых), дяденьки в джинсах – против дяденек в брюках, голуби – против воробьев и т.д. Можно рассматривать форму проплывающих облаков (на что они похожи) или смотреть, что отражается в лужах…

Существует множество способов доставить друг другу радость. Важно понять, что дорога – не только неприятная необходимость, но и прекрасный повод для общения. А при нашей вечной занятости – иногда это чуть ли не единственная возможность просто поиграть со своим любимым малышом. Приятной вам дороги!

- - - -
Софья Сапожникова
«Перенеси меня через гору»
«Газета для родителей» №05/47 Май 2009

Читайте также:

Читать статью

вторник, 9 марта 2010 г.

Ребенок и телевизор

Ребенок и телевизорИ вот мы снова прилипаем к экрану… Скорее, скорее, уже начинается! Ужин на столе, семья в сборе… Что может быть лучше? И приятная беседа за столом – ведущий что-то рассказывает, мы с участием ему внимаем… Перебивать неудобно, поэтому о том, как прошел у близких день спросим потом. При случае. Провести время вне компании данного члена семьи стало для многих немыслимо. Хотя именно так происходит не всегда. Как показывают результаты опроса, для большей части телезрителей работающий телевизор служит «фоном». «Разве может человек жить без музыки? – удивился человек, которому я задал этот вопрос. Мы же не смотрим телевизор, больше слушаем, а параллельно занимаемся своими делами…». Да, мы просто привыкли. Попробуйте, выключите это чудо техники, желательно вечером, и когда вы не одни. Стало беспричинно грустно? Чего-то не хватает? – Первый признак зависимости, как отмечают психологи.

«Ну, это больше похоже на эстафету, - призналась мне одна девушка. – То есть папа придет, посмотрит что-нибудь, потом мама…». И как показали результаты опроса, именно так и обстоит дело в большинстве семей, причем вне зависимости от того есть в ней маленькие дети или нет. Хотя на вопрос телевизор работает постоянно или вы включаете его только по мере надобности? Абсолютное большинство выбирало второй вариант. Значит, все-таки есть у нас осознание, что что-то не так, чему-то мы стали уделять слишком много внимания, жить стали где-то слишком далеко… Впрочем, взрослые люди и так сами знают, что им нужно, что нет, а мы поговорим о тех, кому пока еще сложно самостоятельно справляться с бурной рекой информации современного мира – о детях.

Ребенок живет по законам семьи. Первое, чему он начинает учиться – подражание, он копирует поведение членов семьи, прежде всего родителей или тех, с кем проводит больше всего времени. Но так ли много сегодня нам удается побыть вместе?

Помню, когда моей сестре было около года-двух, получилось так, что мама отвлеклась, но волноваться не стоило: девочка была занята – заворожено смотрела рекламу, покачиваясь из стороны в сторону и грызя пустышку. Яркие картинки, динамичность действия и полное отсутствие смысла и логики в сменяющих друг друга клипах. Хороший учитель для малыша. Правда, мы вовремя опомнились, заметив чудо-эффект телепередач, и ограничили доступ ребенка к телевизору. Но это всего лишь нормальное поведение внимательных родителей по отношению к малышу. Понятно, что так поступит каждая мама. Поэтому кризисный возраст подкрадывается позднее, когда школьник приходит домой, родители на работе, уроки делать лень… Остаются компьютер и телевизор. Почему бы не посмотреть любимое реалити-шоу. Там все как в жизни. Да и герои красивые и успешные, да еще и отпор любому могут дать. Вот и учатся детки «как строить любовь», «не жить как она», а точнее, наоборот, разбираться, какие тряпки нынче в моде, и «где лучше тусовки»… Потому что, доверчивые, принимаем за образец то, что сваливают на нас телеканалы. Да, кстати, обилие крови и борьбы супергероев не на жизнь, а на смерть тоже не радует, но это уже отдельная тема для разговора, так же как и «антисоциальное» поведение некоторых героев детских мультфильмов. Легко сделать кумира для подрастающего поколения, вот только то ли слепили? Поэтому снова на плечи родителей ложится обязанность объяснить, «что такое хорошо и что такое плохо».

Оставив в стороне этические проблемы, перейдем к психологическим. Легче посмотреть фильм, чем прочитать книгу. Думать не надо! Современного ребенка трудно убедить словами, что книга намного интереснее любого фильма. Просто мы разные, мы по-разному воспринимаем информацию. С самого раненого возраста дети начинают активно принимать информацию не только визуально, как наши родители, когда самой большой ценностью была книга, но и аудиально, причем постоянно. Это, безусловно, экономит время. Например, сегодня все больше начинают пользоваться спросом книги, которые можно прослушивать, да и представителя молодого поколения в наушниках встретишь чаще, чем уникума с книгой.

Безусловно, все-таки не нужно так категорично относиться к телевизору. Есть люди, для которых телевизор - единственное окно в мир. Благодаря телевизору мы получаем массу полезной информации… Но, наверное, стоит иногда задаваться вопросом, кто главнее в доме: мы или ОН? Может не стоит забывать близких, предпочитать программу родному ребенку («Тсс! Тихо же! Не мешай, ничего не слышно из-за тебя!»)? И сколько полезного можно сделать за время, которое ты молча просидел в кресле?..

Итак, вот некоторые профилактические советы. Действие проверено на личном опыте.

- Не сидите дома! Постоянно нужно чем-то заниматься. Чем больше у вас дел, тем меньше потребность восполнения эмоций посредством телепрограмм.

- Телевизор можно просто переставить в другое место. Мы же стараемся сделать жизнь комфортнее и если перед ТВ мягкий диван или холодильник под боком, то уходить не захочется…

- Можно пробовать занять вечернее время каким-нибудь интересным занятием для всей семьи. Когда-то все садились с книгой, читали вслух и обсуждали… Почему бы об этом не вспомнить?

- Самое тяжелое, но исполнимое, если задаться целью: не включать без надобности.

- И, наконец, совет родителям. При просмотре телепрограмм обсуждайте с ребенком поведение, поступки героев. Телевизор здесь станет даже помощником! И общение в кругу семьи, и отдых, и воспитание!

= = = = = = = = Предупрежден - значит вооружен = = = = = = = =

- Телевизор способствует развитию пассивности. Как результат, снижается способность концентрироваться, ухудшается успеваемость в школе.

- Телевизор нарушает нормальную реакцию на пищу. Мы съедаем больше перед телевизором. Описание возникающих из-за переедания проблем со здоровьем излишне.
- Слишком интенсивный просмотр телевизора может спровоцировать аутизм у маленьких детей. Таковы результаты исследования, проведенного группой психологов из Корнельского университета. Маленький человек привыкает жить в другой реальности.

- Существует связь между поведением ребенка и временем, просиженным у экрана телевизора. Агрессивность подростков растет с геометрической прогрессией.

- Мы привязываемся к герою телевизионной реальности на подсознательном уровне, так как он может быть похож на кого-то из наших родных, любимых. Поэтому, его точка зрения не принимается критически, а образ действий может представляться верным, даже если это последний негодяй из боевика.

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =


- - - -
Мария Маслова,
«Телевизор – лучший друг?»
«Газета для родителей» №07/37 Июль 2008

Читайте также:

Читать статью

понедельник, 1 марта 2010 г.

Детское воровство

детское воровствоКто из взрослых не мечтает о том, чтобы видеть детей честными и добрыми, но вдруг обнаруживается, что дети… воруют. Становится ужасно стыдно. А между тем мотивы детского воровства не имеют ничего общего с неудержимой жадностью к наживе.

Детское воровство именно тем и отличается от «взрослого», что ребенок не понимает, насколько плох его поступок. По детским соображениям и понятиям, он просто на какое-то время берет то, что ему понравилось. Ведь для малыша это совершенно естественно взять на улице чужую игрушку и с ней играть. Никто и не подумает обвинять его в воровстве. Поэтому, когда дети приходят в школу, то некоторые из них даже не понимают, почему нельзя брать вещи одноклассников, ведь они – свои люди, одна семья. В этом случае взрослые не должны ругать ребенка за воровство, как за преступление. Сначала необходимо объяснить ему, в чем его ошибка, и заставить вернуть украденное.

В возрасте от 9 до 12 лет воровство может быть связано с распущенностью и нежеланием ребенка на свое «хочу!» самому себе ответить «нет!». Детям тяжело справиться с соблазном, хотя они и чувствуют стыд за свой поступок. В этом случае наказанием может стать огласка этого поступка. Ведь каждый ребенок болезненно воспринимает осуждение ровесников и не хочет выглядеть в неприглядном виде. Но если «перегнуть палку», можно вызвать обратную реакцию: «Да, я плохой! Ну и что!» Закрепление негативного образа собственного «я» очень опасно. Поэтому, очень важно здесь поведение взрослых (и родителей, и педагогов). Надо стать непреодолимой преградой на пути «переселения» краденого. Ведь если некуда приносить чужое и нельзя использовать чужую вещь, то зачем она нужна?

То, что в раннем детстве кажется случайным эпизодом, то у подростка становится сознательным шагом. Именно в этом возрасте на первое место выходят азарт, жажда приключений. Для детей, которые жить не могут без риска, всегда необходимо находить полезные занятия, чем-то увлекать.

Опасным симптомом является то, что ребенок берет все, что «плохо лежит»; сразу же бросает или теряет украденное; крадет, потому что не может не красть. В этом случае воспитание бессильно – нужно обращаться к врачу, этот ребенок болен клептоманией.

Какая бы беда ни случилась с ребенком, главное – не отворачиваться от него. Вера взрослых людей в ребенка убережет его от опасного шага. Да, это важна тема и вопросов здесь больше, чем ответов. Давайте попробуем подумать и поразмышлять.

- - - -
Марина Ефимова,
«Неопределимый соблазн»
«Газета для родителей» №10/40 Октябрь 2008

Читайте также:

Читать статью

четверг, 18 февраля 2010 г.

Педагогика болезни: если ребенок часто болеет (часть II. Окончание)

Педагогика болезни: если ребенок часто болеет
… и начать жить

Прежде всего, если ребенок часто болеет, надо постараться устроить все так, чтобы он мог жить своей, детской, нормальной полноценной жизнью. Принимать лекарства и мерить температуру – не жизнь. Ребенок должен что-то, что ему доступно, делать, чем-то заниматься. Причем, чем-то интересным, развивающим. Играть, двигаться.

Неподвижное лежание в кровати неизбежно только для самых тяжелых больных. Подавляющему большинству детей оно только вредит.

Конечно, следует посоветоваться с врачом. Но если он не возражает, то не стоит держать ребенка в постели круглые сутки.

Если у вас «чешутся руки» что-то малышу купить – именно потому, что он болен – купите ему хорошую интересную развивающую игру, в которую он сможет играть прямо на ковре в своей комнате.

Жизнь ребенка, даже если он болен, не должна быть унылой. Смешите его, играйте с ним, веселите его. Организуйте для него каждый день какую-нибудь радость, пусть самую маленькую и непритязательную (новая книжка с картинками, новый мультик, интересная история, сказка).

Вы беспокоитесь за него? Держите это в себе! При ребенке вы должны выглядеть уверенно и бодро, никак своего беспокойства не проявлять. Никакой мрачности, никакого уныния! Детям оно противопоказано гораздо больше любых сквозняков.

Не жалейте ребенка! Разумеется, я говорю не о ваших чувствах, а об их внешнем выражении. В.А. Сухомлинский говорил: «Подлинное сострадание – вовсе не касаться больного места» - и он прав. Ведите себя с ребенком, как всегда, как будто никакой такой болезни нет.

В то же время не следует скрывать от ребенка, что он болен, что это создает некоторые проблемы, что его нужно лечить. Но ваш тон должен быть спокойным и деловым. Ребенок – ваш сотрудник: он помогает вам себя самого вылечить.

Говорить с ребенком – или при ребенке – о его болезни можно только так, чтобы малышу было понятно: это не страшно, такое с каждым случается, это обычное дело, хотя и не очень хорошее, но в пределах нормы. Примерно как бывают люди толстые и худые, бывают высокие и маленькие. Так же бывают здоровые и больные.

Это ребенку понятно. Любой малыш, если правильно с ним себя вести, хорошо понимает, что люди не могут быть одинаковыми: у одного такие качества, у другого – другие. И иначе быть не может: так устроен мир. Ребенок принимает его таким, какой он есть, и не страдает от этого.

Кто-то болеет реже, кто-то чаще – так и должно быть.

Все комплексы (я не такой как все! я хуже других!) на самом деле внушаются нами, взрослыми, хотя мы сами этого и не замечаем.

Постоянно переключайте внимание ребенка на «нормальную жизнь»: не говорите с ним и при нем только о его состоянии, о температуре, кашле и пр. Обсуждайте обычные живые темы: игры, фильмы, какие-то события в вашем дворе.

Не «закармливайте» ребенка своим вниманием, лаской и вообще всяческими «сладостями»! Ребенок не должен любить болеть! Он должен стремиться поскорее выздороветь, а для этого нужно не «награждать» его «за болезнь», не подкреплять его болезненного состояния, не поощрять его.

Конечно, вы будете объективно больше уделять ребенку внимания и заботы, раз он болен, но делать это надо неназойливо и не напоказ, а так, чтобы малыш ничего такого не заметил.

Ребенок должен точно знать: он больше нравится окружающим, когда здоров и бодр, но в то же время мама, папа, бабушка и дедушка всегда готовы ему помочь, если что-то случилось.

Если хочешь быть здоров…

И, конечно, очень хорошая штука – закаливание. Хорошая, и даже очень, - в том числе и в педагогическом смысле. Закаливаться – значит бороться за свое здоровье, за свою полноценную активную жизнь. А это воспитывает.

Правда, тут важно не «перегибать палку». Посоветуйтесь с лечащим врачом. Обязательно учитывайте индивидуальные особенности вашего ребенка: смелый он или робкий, и пр. Закаливание не должно быть для ребенка каким-то тяжелым испытанием, стрессом, должно самим малышом восприниматься положительно. Это тоже очень важно. И, конечно, все делать очень-очень постепенно, потихоньку, начиная с самого малого.

Кстати, многие великие люди в детстве много болели. Например, Р.-Л. Стивенсон, замечательный поэт и беллетрист, в шутку называл своей родиной «страну постели» - так часто он болел в детстве!

Есть такой закон «обходных путей развития», открытый Л.С. Выготским. Согласно этому закону, любая трудность, проблема в жизни ребенка вызывает к жизни скрытые возможности развития, с помощью которых можно «обойти» «препятствие»: поэтому, например, слепые обладают феноменальной тактильной чувствительностью (чувствительностью пальцев), которой зрячие лишены. Поэтому ребенок, который часто болеет и вынужден отказаться от беготни и многих проявлений типично детской физической активности, порой в каких-то других отношениях развивается даже лучше!

Важно создать ему условия для этого.

Больной – это тоже полноценный человек. То есть он тоже здоровый. Духовно! Если только мы сами не превращаем его в больного и душой, а не только телом.

= = = = = = = = Если ваш ребенок часто болеет: = = = = = = = =

1. ведите себя с ним так, как будто он вполне здоров; игнорируйте его капризы и жалобы, если они не вызваны объективными причинами; не проявляйте при нем беспокойства его состоянием, держите себя с ним «как всегда»;

2. старайтесь организовать его жизнь во время болезни так, чтобы ребенок не скучал и имел возможность заниматься тем, что ему интересно и что может быть для него полезно (играл, общался и пр.);

3. не «перекармливайте» его «сладостями»: ласками, подарками, своим повышенным вниманием – чтобы он не «полюбил болеть»;

4. обсуждайте с малышом его состояние спокойно и по-деловому, но, в основном, старайтесь говорить на «здоровые» темы, интересные для малыша;

5. не жалейте малыша вслух, не показывайте ему, что, по вашему мнению, с ним что-то не в порядке, старайтесь отвлекать его от «ухода в болезнь», не касаясь при нем его «больного места»;

6. всем своим видом, словами и тоном выражайте в его присутствии полную и безоговорочную уверенность в том, что он обязательно скоро выздоровеет.

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

- - - -
Вадим Слуцкий,
«Педагогика болезни»
«Газета для родителей» №11/41 Ноябрь 2008

Читайте также:

Читать статью

понедельник, 15 февраля 2010 г.

Педагогика болезни: если ребенок часто болеет (часть I)

Педагогика болезни: если ребенок часто болеетНекоторые дети в первые годы жизни часто болеют. Как правило, родители таких малышей видят в этом только медицинскую проблему. Но они ошибаются.

Дело в том, что болезнь ставит ребенка в совершенно особые отношения с окружающими. Если такие отношения складываются стихийно, они обычно вредят ребенку в воспитательном смысле, портят его. Происходит это естественным образом и очень постепенно. Родители чаще всего ничего не замечают, спохватываются только тогда, когда кроха уже превратился в капризного домашнего тирана. И не могут понять: что же такое с ребенком? Он же был добрым, хорошим! И вдруг почему-то «испортился»!

А на самом деле «испортили» малыша сами взрослые, только «не ведая, что творят» - сами того не замечая.

Хотя, разумеется, избежать такого печального педагогического результата многочисленных детских болезней можно и даже совсем не трудно: нужно только с самого начала видеть в постоянных «болячках» вашего чада не только медицинскую, но и воспитательную и отчасти психологическую проблему.

Пятилетняя старушка

Липочка (полное имя – Олимпия) – очень крупная, неестественно полная девочка с очень странным выражением лица. Такое может быть у человека, объевшегося шоколадных конфет до того, что у него живот заболел. Что-то такое брюзгливо-мрачное и в то же время пресыщенное. Надутые губки, взгляд исподлобья. Ей пять с половиной лет.

Липочка пришла вместе с мамой. Визиту предшествовала долгая телефонная дискуссия: мама пыталась убедить меня приехать к ним домой – я отвечал, что этого никогда не делаю. Что, ваш ребенок плохо себя чувствует? Нет, сейчас уже нет. А в чем же дело? Она не привыкла никуда ездить. Она не хочет. Не хочет? Ничего страшного! Не всегда же делать только то, что она хочет!

Мама выглядит крайне обеспокоенной. Она прямо при дочери выкладывает о ней всю подноготную: девочка не хочет ничего делать, целыми днями слоняется по комнате, валяется на диване, часами смотрит мультики. Очень капризная, грубит. Не желает ходить в «школу» (то есть на занятия по подготовке к школе), читать, хотя знает все буквы и читать умеет. Не хочет гулять во дворе без мамы, объясняя это тем, что «меня все обижают».

… Все это началось года полтора тому назад. У Липы оказалось что-то не то с иммунитетом: то есть первые два года она болела редко, а потом – очень часто, просто не вылезала из болезней. Четыре воспаления легких, менингит, хронический насморк. Постоянно болела голова, горло. Одно время каждый день к вечеру температура повышалась до 38. Я ее уже кому только не показывала! Наконец, ей поставили диагноз и вроде бы вылечили. Но… Ребенка словно подменили. Я ее просто не узнаю! Она была веселая, активная девочка. И вот! Это какая-то маленькая старушка! Что же мне теперь с ней делать?..

Говорится это с большой экспрессией, весьма расстроенным тоном. На девочку мама не смотрит, будто не о ней речь, - но самое интересное, что и Липочка маму не слушает, никакого внимания на ее слова не обращает. Привыкла, наверное. Сидит, насупившись, скосив глаза в угол.

Предлагаю ей, пока мы разговариваем, чем-то заняться: например, что-нибудь собрать из конструктора. «Не хочу!» «А ты попробуй, это интересно» «Я не умею!»

Потом все-таки нехотя побрела к конструктору, присела, перебирая детали. Вдруг, перебивая меня, что-то спросила. Я не ответил, тогда она очень настойчиво повторила вопрос, громко и довольно грубым тоном. А мама ничего, молчит. Я снова не ответил, посмотрел на нее строго. Тогда она схватила несколько деталей конструктора и швырнула их в угол. Села на свой стульчик, отвернулась. Мама только тяжко вздохнула: «Ну вот, полюбуйтесь на нее. Если здесь она так себя ведет, то представьте, какая она дома!»

Невозможность двигаться

Отчего получаются такие Липочки? Дети, в отличие от нас, взрослых, наделены удивительной способностью приспосабливаться к почти любой внешней ситуации и чувствовать себя в ней относительно хорошо. Взрослому свойственно менять внешние условия «под себя» - или, если это невозможно, «уходить» и искать другие, приемлемые, условия. Если же и это невозможно, то взрослый будет себя очень плохо чувствовать.

Вот поэтому мы так томимся в очередях, поэтому так не любим ждать. А маленький ребенок везде найдет себе занятие: подберет с пола какую-нибудь крошечную палочку и начнет с ней играть – и ему не скучно.

В этом – в этой удивительной внутренней гибкости, пластичности, способности адаптироваться к чему угодно – и сила детей, и их слабость. Дети – как тесто: принимают ту форму, какую им придадут люди (прежде всего, близкие) и обстоятельства.

Что в этом смысле можно сказать о ситуации болезни? Как она «лепит» ребенка?

Во-первых, дети – существа по природе своей чрезвычайно активные, исследователи и первопроходцы – в этом случае обречены на пассивность.

Активность детей, даже внутренняя, не такая, как наша. Мы, взрослые, можем быть внутренне активны при полной внешней пассивности. Сидит человек в кресле и читает книгу. Внешне он пассивен – внутренне активен: думает, чувствует, переживает, и ему интересно. А малыши так не умеют, еще не научились.

Чтобы «запустить» внутреннюю активность, крохе нужно проявлять активность внешнюю: двигаться, куда-то лезть, что-то трогать.

А тут – лежи себе в кроватке, целыми часами, днями, иногда и неделями. Для маленького ребенка неделя – как для нас год. Столько событий, переживаний она вмещает. Если он здоров.

Пуп земли

Вторая особенность ситуации болезни – малыш оказывается в центре внимания взрослых. Если раньше, когда он был здоров, взрослые, эти непонятные, загадочные существа, занимались своими делами и уделяли ему не так много внимания, то теперь они так и вьются вокруг него, как комары, только им и заняты.

Малыш начинает ощущать себя Центром Вселенной, а это педагогически очень опасно. Мудрое дитя понимает: это потому меня «так любят», что я болен. Значит, болеть хорошо!

Понятно, никто на сознательном уровне такого вывода не делает, но подсознание малыша «рассуждает» именно так.

Ребенок «находит себя» в ситуации болезни! Ему она начинает нравиться!

Кстати, не только «в здравом теле – здравый дух», не только тело влияет на душу, но и наоборот – душа на тело. И это так у всех людей, хотя и в разной мере. Поэтому, если болезнь дает малышу некое удовлетворение, которого он лишен в здоровом состоянии, - например, ему уделяют больше внимания, все прощают, усиленно ласкают и пр., и т.п. – то уже только от того болезнь может затянуться и даже усугубиться! Потому что ребенку уже хочется болеть: это ведь так приятно, все тебя любят, все вокруг тебя увиваются!

Перестать беспокоиться…

Третий отрицательный фактор состоит в том, что взрослые испытывают беспокойство, которого они часто не скрывают от малыша. Это ведь естественно и свидетельствует об их любви к ребенку, заботе о нем. Что же тут плохого?

Взрослые прямо при малыше делятся друг с другом своими тревогами, обсуждают его состояние, трогательно – по сто раз на дню – щупают его лобик, говорят взволнованно-трагическими голосами. Не подозревая, что все это сильнейшим образом влияет на ребенка.

Дети узнают о том, какие они, от нас, взрослых. Прежде всего, разумеется, самых близких взрослых. «Узнают» - это не значит, что для них так уж важны слова. Гораздо важнее тон, эмоциональная заряженность наших слов и действий.

Обеспокоенность взрослых ясно сигнализирует подсознанию малыша: Ага! Со мной что-то не в порядке! Я какой-то не такой! Дело плохо!!

И малыш верит, поддается этому внушению. И начинает безотчетно беспокоиться сам, что, опять-таки, усугубляет его состояние – даже и просто в медицинском смысле.

Всем же известно, что педиатры всегда при своих маленьких пациентах держатся бодро и жизнерадостно и никогда не высказывают никакого беспокойства. И это не случайно: врачи поступают правильно!

Конечно, для мамы или бабушки это не так просто, как для чужого человека. Но и постоянно «заражать» малыша своими отрицательными переживаниями тоже нельзя, а вот об этом-то многие взрослые забывают.

Наконец, некоторые считают, что малыша в таком состоянии не грех и побаловать: что-нибудь ему этакое подарить, всячески его хвалить – чтобы скрасить жизнь бедолаге. Иногда жалеют ребенка – прямо в глаза. «Ах ты, мой птенчик! Ах ты, мой маленький! Бедняжечка! Болит, да? Лапочка ты моя! Ну, на тебе шоколадку, деточка!»

И деточка прекрасно понимает: я какой-то не такой, со мной что-то не то, но – это, оказывается, очень выгодно! Так зарождается «комплекс инфанта»: своеобразный комплекс неполноценности в соединении со стремлением использовать эту неполноценность ради своей выгоды.

«Я ненормальный, слабый, больной – но это даже хорошо и удобно, и другим быть я не собираюсь!» - примерно так.

Заметим, что поведение взрослых вполне естественно и извинительно – однако вред, приносимый ребенку, огромен.

Вообще не бывает таких родителей, которые бы сознательно вредили своему ребенку. Я, во всяком случае, таких не встречал. Родителям просто не всегда понятен педагогический и психологический смысл их слов и поступков, их влияние на малыша. Стоит осознать, каково оно, - и все можно будет поправить.

Педагогика болезни: если ребенок часто болеет (часть II. Окончание)

Читать статью

среда, 14 октября 2009 г.

Что зависит от детского сада?

Что зависит от детского сада?Детство не вычеркнуть из жизни

Детство – это тот сосуд, который пытаются наполнить лучшим. И лишь от наполнителя зависит развитие ребенка. Чем наполнишь – то и получится.

Говорят: «Да что уж детский сад! Я смутно помню, что там вообще происходило. Как могло на ребенка повлиять заведение, где ты был как все и действовал по плану и программе? Вот, мол, школа, там я и росла и воспитывалась, проходя путь от первоклашки до студента. Там, конечно, тоже были программы, но мы (школьники) уже могли им сопротивляться и жить своей подростковой жизнью. Отсюда и прогулы, и беспардонное отношение к учителям, с которым последние пытаются бороться».

А ведь все намного проще: дети просто требуют забыть и отбросить все программы, осознать, что природа сама заложила в них программу, а вам (взрослым) остается только корректировать и дополнять ее, а не внедрять свою, сухую и чопорную, как старая Англия.

Вот так многие из нас вычеркивают детство, как будто его совсем не было. Но если мы смутно помним прошлое, это еще не значит, что оно не внесло какую-либо лепту в наше жизненное становление.

Да, мы можем многое не помнить, но психологи исследовали и доказали, что все происходящее с нами в детстве закладывается в «подкорку», а все негативное и отрицательное может в дальнейшем выплеснуться в виде комплексов, страхов или простой неспособности к каким-либо действиям. Так как же мы можем вычеркнуть детство из нашей жизни? Ведь оно и является тем фундаментом, на котором потом строится дальнейшая жизнь.

Мы не были роботами

Я, как и все, перейдя через границу «государства детства», забыла про него и пыталась быстрее познакомиться со взрослой жизнью. Но потом, размышляя над причинами возникновения тех или иных своих взглядов, интересов, убеждений, пришлось обратиться к «фундаменту» и проследить – как же все-таки «мой дом строился».

Как детский сад, который проповедовал здоровый образ жизни (а я воспитывалась именно в таком садике) смог заложить во мне неискоренимую потребность к преодолению?

Наверное, потому, что здесь не было такой сухой и чопорной программы, как в остальных дошкольных заведениях! Мы (дети) были свободнее в своем выборе, не было никаких четких указаний – что рисовать, во что играть, сколько спать. Изначально нам была дана возможность личностного развития, а не стадного воспитания. Уже в таком раннем возрасте мы ощущали себя не объектами, а субъектами воспитания. К нам относились как к равным. Ведь любому человеку (даже самой малой крохе) необходимо, чтобы с ним считались как с личностью, а не как с пустым объектом, который обязан подчиняться программному плану. Мы не были роботами, машинами.

Отсутствие насилия и подавления обусловили возможность личностного развития всем детям без исключения. Да, есть такие люди, которые сквозь преграды, преодолевая давление, достигают желаемых результатов. Но, во-первых, их единицы, во-вторых, ребенку сложнее сопротивляться такой титанической (по сравнению с его) силой взрослого. Поэтому, открыв в детском саду «ворота к свободе», детям дали возможность проявить себя. И сильные, и слабые оказались в равных условиях.

Три условия личностного развития

Преодолевать трудности приходилось нам самим: никто не вмешивался в наши детские ссоры. Таким образом, дойдя до школьного возраста, все ребята умели решать спорные вопросы и межличностные проблемы. Здесь считалось недопустимым закатывать истерику и кричать, что Петя меня ударил или забрал машинку.

Вот в первом пункте личностного развития можно поставить галочку соответствия.

Праздничные концерты придумывали сами дети. Никто не заставлял учить именно это стихотворение, потому что оно идет по сценарию. В нас просыпалась творческая личность, со своими взглядами на окружающее пространство. А главное, к нам прислушивались и ценили каждую новую идею.

Вот и второй пункт обозначили.

Развитию физического здоровья уделялось очень много времени. Как бы не была заезжена фраза: «В здоровом теле – здоровый дух», но именно она соответсовала нашему жизненному пространству. Наглядно-образное мышление ребенка, соединяясь с его подвижностью, приносило большие результаты. Процесс обучения в движении происходил быстрее. Многие родители жалуются, что их ребенок невыносимо стремителен, неугомонен, что взрослые падают с ног, а энергия малыша бьет ключом.

В нашем детском саду сделали просто, без всяких заумных теорий двигательной активности: дали возможность детям преобразовывать свою неуемную движения в творческую, созидательную.

Вот и третий пункт личностного развития закрыли.

Толчок… к свободе

Так мы жили, преодолевая трудности сами, раскрывая для себя этот новый мир и свои возможности. Здесь никто не говорил: «Ты это плохо делаешь. Не умеешь, не берись. И вообще, эта твоя новогодняя елочка похожа на динозавра из «Парка Юрского периода».

Здесь говорили по-другому: «Сделай это лучше, преодолей свой страх и у тебя все получится».

В нас вселяли уверенность в свои силы, показывая, что мир многогранен, и ища себя в нем, будешь упорным – у тебя все получится.

Разве могло не дать толчок такое воспитание? Разве могут выпускники такого сада смутно помнить свое детство? Разве не стали мы свободными, целеустремленными личностями?

Я редко встречаю своих детсадовских одногруппников не потому, что мы растерялись, а потому, что этих людей тяжело отлучить от упорной работы. Кто-то бьет бетонную стену рогом, выросшим еще в детском саду, а кто-то обходит окружными дорожками. Но все они твердо движутся к своей определенной цели.

Вот и я стала задумываться, откуда во мне такая жажда все сокрушить, но добиться желаемого? И эта жажда, начиная от таких мелочей, как поход к врачу до покорения высот вечно меня преследует. А эта жажда – жажда преодоления. Но ведь не могла же она взяться ниоткуда? Она постепенно вскармливалась и взращивалась с самого детства.

- - - -
Инна БЛУДОВА,
выпускница детского сада №128, г. Луганск
«Что зависит от детского сада?»
«Газета для родителей» №03/45 Март 2009

Читайте также:

Читать статью

четверг, 8 октября 2009 г.

Кому и что должен ребенок?

Часто приходится слышать: «ребенок должен», «родители должны». А вот я считаю, что мой ребенок никому ничего не должен. Объясните мне, пожалуйста, кому он должен? Что я, например, должна своим коллегам? Или своей стране? Я у нее что-то занимала? И мне мои дети ничего не будут должны, я их ращу не для того, чтобы они мне в старости стакан воды подавали, для этого можно сиделку нанять. Я делаю то, что мне нравится: на работе, дома, с друзьями…

Ирина, а скажите, вы сами в жизни делаете то, что вам нравится, или то, что вы должны?
Марина

Есть такая поговорка: «Человек без роду, без племени». Не обижайтесь, пожалуйста, но как же можно жить в мире, который создан для вас другими, и не вносить в него собственный вклад?

Очень жаль, что для вас не существует такое понятие, как Родина, как команда (ведь если вы не сможете подстроиться под соратников ради хорошей идеи, то и результата добиться трудно). Преодолевать искусственно созданные трудности действительно глупо. И речь, конечно, не об этом. Но ведь есть понятие «сыновний (дочерний) долг» - это когда хочется или нет, а человек должен позаботиться о престарелых или нетрудоспособных родителях, в каких бы он с ними отношениях ни был. Или вы считаете, что раз мама в свое время что-то недодала ребенку, то это освобождает его от последующей ответственности? Ой, не знаю…

Я размышляла над вашими словами и действительно интересной позицией (спасибо за это!), сравнивала свое мироощущение и свои «долги». В общем-то мне тоже особенно не приходилось насиловать себя какими-то ужасными самоограничениями, но это происходило потому, что я эти ограничения воспринимала как элементарное проявление нравственности.

Мне казалось безнравственным бросить незнакомого человека в беде (хотя уж ему-то я точно ничего не должна!), уйти с работы, не позаботившись о том, как это повлияет на общее дело (хотя какое мне было дело до оставшихся!). И я не жалею о том, что делала для других, потому что считаю, что все возвращается тебе (или твоим детям) стократ. Кто знает, каким окажется будущее ваших детей, в какие ситуации им придется попасть, и встретятся ли на их пути люди, готовые оказать им поддержку из-за таких понятий, как дружба и ответственность?

Если бы мы все жили по принципу «Никто никому ничего не должен», то кругом были бы только эгоисты, «пофигисты» и предатели. Прошу прощения, если я вас неправильно поняла и мое мнение в таком случае неактуально. И, поскольку мы пытаемся говорить о проблеме, а не о личностях, не принимайте на свой счет негативные замечания. Мир тем и интересен, что все мы разные.

Вспомнила одну притчу.

После смерти попал человек сначала в ад. Кипящий котел, в котором варится еда, а у всех ложки такой длины, что дотянутся ими до рта нет никакой возможности – слишком велики. Так и ходят голодные и злые. Ад, одним словом.

А потом довелось ему побывать в раю. Тот же котел, те же длинные ложки, но все сытые и счастливые, радуются жизни. Присмотрелся человек повнимательнее и увидел, что в раю люди просто… кормят друг друга, так как это единственный способ выжить.

Вот я и хотела бы донести эту простую истину до своих детей.

- - - -
Ирина ХОМЕНКО,
кандидат педагогических наук,
автор сайта www.inter-pedagogika.ru
«Газета для родителей» №5/47 Май 2009

Читайте также:

Читать статью

воскресенье, 4 октября 2009 г.

Если ребенок боится врачей

Ребенок боится докторовНезависимо от цели визита – обычный осмотр, болезнь или какие-либо лечебные процедуры, - дети в большинстве случаев переживают и отрицательно относятся к предстоящему походу к доктору. Этот момент требует повышенного внимания и заботы со стороны родителей.

Что наиболее часто пугает детей:
  • необходимость оставаться одному без родителей в кабинете врача или в отделении больницы;
  • боль, которую дети могут испытывать во время осмотра врача и во время манипуляций;
  • личность самого врача или другого медицинского работника;
  • неизвестность относительно предстоящих событий и состояния своего здоровья. Дети старше 3-х лет иногда даже испытывают настоящий страх, считая, что у них тяжелое неизлечимое заболевание.

Что должны делать родители вместе с ребенком перед визитом к врачу:
  • заранее предупредить малыша о визите в поликлинику, объяснить ему цель посещения. Если предстоящее посещение врача является плановым периодическим осмотром, расскажите, что доктор проверит, как ребенок растет и развивается. Подчеркните, что все дети идут к врачу для таких осмотров. Объясните, что врач будет задавать вопросы, осмотрит малыша (для этого необходимо будет раздеться, показать язык и тому подобное). В том случае, если ребенок любит покрасоваться, оденьте его в самую нарядную одежду. Можно даже нарисовать картинку или выучить какое-то стихотворение. Собираясь таким образом, ребенок, как правило, отвлекается от своих опасений;
  • детально рассказать ребенку о том, как будет происходить осмотр врача или назначенные процедуры. Можно даже проиграть сценку «На приеме у врача» с его любимыми игрушками. Не заставляйте малыша громко и радостно «поздороваться с тетей доктором», не требуйте, чтобы ребенок сам отвечал на вопросы врача, если он стесняется;
  • говорите ребенку только правду. На вопрос, будет ли ему больно, отвечайте честно. Обман выручит раз или два, а вот доверие малыша к себе вы подорвете на всю жизнь. Если вы не можете ответить на все вопросы ребенка, запишите их и потом спросите у врача;
  • никогда не пугайте малыша визитом к врачу и уколами. Укол или другие процедуры, которые вызывают боль – это неминуемая «неприятность», но не наказание за провинность. Малышу следует объяснить, что это необходимо для его быстрого выздоровления;
  • нужно занять ребенка играми или рисованием, дожидаясь приема.

Что должны делать родители в кабинете врача:
  • морально поддерживать и хвалить малыша во время осмотра врача и проведения процедур. Если медицинские работники разрешат, во время процедур держите его на руках, если это невозможно – стойте поблизости, гладьте малыша по головке, подбадривайте, дайте свою руку. Не следует ругать ребенка или проводить воспитательные беседы в присутствии медицинских работников. Наоборот, если малыш мужественно и стойко держится в поликлинике, обязательно похвалите его и подумайте, чем его нарадить;
  • дать малышу несколько минут, чтобы он осмотрелся в кабинете врача. Не следует с порога начинать нервозно раздевать ребенка. Как правило, врач всегда сначала спокойно разговаривает с родителями, а только потом осматривает маленького пациента. Самая «неприятная» часть консультации врача – осмотр зева. Она должна проводиться в самом конце приема;
  • уточнить у врача все его рекомендации. Не следует бояться выглядеть при этом назойливым. Обязательно нужно четко знать дозирование лекарств, очередность их приема, сочетание с другими медикаментами и продуктами питания. Желательно завести специальный блокнот для записи своих вопросов и ответов медиков, вносить в него данные о состоянии ребенка во время болезни и лечения;
  • постараться сохранить «присутствие духа» и тем самым дать малышу пример спокойного поведения.

Эффективность лечения детей во многом зависит от четкого выполнения рекомендаций врача родителями ребенка. Поэтому можно дать совет всем родителям: выберите для своего малыша такого врача, которому вы полностью доверяете, и чьи назначения вы будете выполнять.

- - - -
Ирина САПА,
кандидат медицинских наук
«Дети всегда волнуются перед визитом к врачу»
«Газета для родителей» №07/37 Июль 2008

Читайте также:

Читать статью

воскресенье, 27 сентября 2009 г.

Учитесь понимать детей

Учитесь понимать детей. И они в ответ будут более понятливы. Сочувствуйте им. И тогда они будут внимательны к вам.

27 сентября страна празднует День воспитателя. Главная идея праздника – помочь родителям и воспитателям, обществу и детскому саду еще раз обратить внимание друг на друга. Еще раз попробовать сделать шаг к сотрудничеству. Еще раз убедиться, что только вместе – родители и воспитатели – смогут взрастить счастливое и здоровое поколение.

Этот выпуск (прим.: №10/40 Октябрь 2008) мы открываем несколькими статьями, в которых даем слово профессиональным воспитателям. Не правда ли интересно – как они видят отношения, складывающиеся между детьми и родителями!?

Принимая на работу педагога, администрация нередко спрашивает его: «Любите ли вы детей?» О какой любви спрашивают нас? Можно ли ее сравнить, например, с материнской – жертвенной - любовью?

Когда малыш болеет, мама волнуется. А в повседневной жизни?

Мне всегда представляются картинки «Молодые мамы на прогулке с детьми».

Картинка 1. Мамы с колясками.

Мамы с жаром беседуют друг с другом, пересказывая последние новости. Нередко курят. А дети в колясках, даже если не спят, то рассматривают окружающее. Только крик ребенка может заставить мам отвлечься от беседы.

Казалось бы, прогулка – какое благодатное время для общения с сыном или дочкой! Мама не занята ни работой, ни стиркой, ни готовкой, ни уборкой. Можно спокойно, вместе разглядывая окружающее, занять своего малыша, а не подруг.

Картинка 2. Мамы в песочнице.

Малыш подрос и уже несет свои игрушки. Вот он все высыпал: ведерко, лопатку, формочки. Копает, лепит – играет.

И тут приходит другой малыш со своей мамой. И тоже выкладывает свои игрушки.

Мамы сидят у разных углов песочницы или рядом на лавочке. Пока дети играют порознь – все в порядке. Но вдруг! У второго малыша, оказалось, есть машинка! И первый тянется к ней и хватает ее. Крик! Мамы недовольно смотрят на детей.

Первая кричит своему: «Отпусти, не твое! Отдай машинку» Вторая – своему: «Успокойся! Он сейчас отпустит! Не плачь!»

Сегодня редкая мама скажет: «Дай ему поиграть! Он посмотрит, поиграет и отдаст тебе». Или: «Поменяйтесь! Пусть он поиграет в твою машинку, а ты полепи из его формочки».

А от иных бабушек в адрес покусившегося на чужую машинку малыша нередко можно услышать и такое: «Что ты пристал к мальчику! Пусть родители тебе купят машинку – тогда и играй. А то на всех не напасешься».

О чем это я? Да все о том же – о любви! Ведь эти дети придут к нам, педагогам. Они ждут от нас именно такой любви: «Ты – только для меня и не иначе». Готовы ли мы к такой однобокой любви? Может быть, правы те педагоги, которые готовят себя не только к труду, но и к обороне?

Смотрите, как интересно! Тот, другой мальчик, без машинки, ведь он тоже приучается мамой не вступать в общение: занимайся собой и не обращай внимание ни на кого. И он тоже наш будущий воспитанник.

Картинка 3. Еще более повседневная.

Мама, нагруженная сумками, ведет за руку сына или дочь. Ребенок оглядывается по сторонам. Ему все любопытно: машины, люди, животные. Он тянет маму туда, где ему интересно.

Но целеустремленная мама дергает его за руку, не обращая внимание на его слова, не слыша его: «Да иди же ты быстрее, наказание ты мое! Я и так устала за день, а тут еще ты!» И ребенок, привыкая к невниманию, отгораживается, отрывается от взрослых. Зато дома – телевизор с компьютером. Спасительный для всех – и для мам, и для детей.

И вот эти-то «оторванные» дети приходят к воспитателям в детский сад. Все они нуждаются в любви-жалости. Заласканные домашние дети, может быть, даже в большей степени. Все они нуждаются во внимании к себе. И мы – взрослые – в их внимании тоже нуждаемся в не меньшей степени. А еще в большей степени они нуждаются в заинтересованности друг другом.

Самое главное.

Вернемся в детский сад! Здесь собрались разные дети, но каждый из них требует от взрослых участия в его жизни. Воспитатели и родители теперь соучастники одной судьбы. Наша любовь-сочувствие изливается на всех детей без исключения и не становится со временем меньше.

Наше искреннее трепетное отношение к ребячьим удачам и сочувственное – к их пока что каким-то неумениям вызовет в них ответное чувство благодарности. И вот в этом-то процессе и рождается чувство взаимного понимания. Это самое главное.

Ревность – как быть?

Но рядом с любовью тихо крадется ревность и зависть. Почти каждый родитель слышит дома: «А Мария Ивановна к Саше подошла, а ко мне нет!» Или: «Я лучше Катьки читал стих, а она ее похвалила, а меня нет!» - и все в таком духе. Как с этим быть? И вот опять, как мы ни кружимся, а возвращаемся к тому же месту – содружественности.

Занятия с детьми нужно строить так, чтобы они были интересны всем. Кроме того, нам придется взращивать тех, кто сумеет помочь другому заботливо и внимательно.

Не предполагайте, что помощниками будут всегда одни и те же. У нас много разных дел и занятий. Кто-то умелец в одном деле, кто-то - в другом. Сегодня я помог, завтра помогли мне. Надо научить детей не стесняться просить помощи. Такие доброжелательные отношения учат пониманию.

А если я помог человеку и у него вдруг случилась удача, то и я радуюсь ей как соучастник. В содружественности нет места зависти. Радость друга – и моя радость.

Учитесь понимать детей. И они в ответ будут более понятливы. Сочувствуйте им. И тогда они будут внимательны к вам.

- - - -
Лидия ФИЛЯКИНА «Любовь? Дружба? - Понимание»
«Газета для родителей» №10/40 Октябрь 2008

Читайте также:

Читать статью

27 сентября – всероссийский праздник «День воспитателя и всех дошкольных работников»

Цветы ко Дню воспитателя
«День воспитателя и всех дошкольных работников» - праздник, инициаторами которого выступили пять лет назад журналисты изданий Агентства образовательного сотрудничества.

Идея праздника – в привлечении внимания общества к дошкольному детству (как самоценному периоду жизни человека), и к профессии воспитателя, одной из самых важных в этот период жизни любого человека.

Дошкольное детство во многом, к сожалению, отодвинуто в общественном сознании на «задний план» по сравнению с иными возрастами и структурами системы образования и воспитания. (Так почему-то считается, что детский сад нужен для того, чтобы дети смогли успешно поступить в престижную школу; а в школе ученики находятся для того, чтобы без проблем поступать позже в ВУЗ и т.д.).

Отношение к профессии воспитателя – часть такого (несколько снисходительного) отношения к дошкольному детству. Известно, что работа воспитателя (особенно воспитателя государственного (муниципального) детского сада) – далеко не самая высокооплачиваемая. И если мы не имеем возможности поддержать коллег материально, то считаем важным хотя бы высказать им свое уважение добрыми словами и другими жестами внимания в их адрес.

Праздник «День воспитателя» был задуман нами не в противовес, а в дополнение ко Дню учителя. Да, традиционно и в детских садах в начале октября празднуют День учителя как свой. Но если приглядеться к тому, на что в этот день в первую очередь обращено внимание СМИ, чиновников, политиков, родителей, то это, в основном, именно Школа. И Детский сад опять остается в стороне.

Мы же предлагаем хотя бы 27 сентября – в День воспитателя – уделить максимум общественного внимания дошкольному детству, детскому саду, воспитателю.

27 сентября – день, когда мы предложили отмечать День воспитателя, - выбран не случайно. Именно в эти дни теперь уже 145 лет назад (прим.: статья 2008 года) в Санкт-Петербурге был открыт первый в России детский сад.

Этот праздник пока еще не стал официально признанным, но уже пять лет День воспитателя отмечается в большинстве регионов страны – и руководителями регионального образования (а в некоторых случаях и руководителя регионов), и журналистами, и депутатами, и бизнесменами, и конечно, родителями и самими воспитателями.

И чем больше людей узнает об этом празднике, чем больше родителей и педагогов поздравят друг друга с Днем воспитателя, тем у большего количества взрослых, а значит и детей, в этот день будет хорошее настроение. А хорошее настроение – залог хорошего воспитания.

Поздравьте, пожалуйста, друг друга с Днем воспитателя!

- - - -
Михаил Эпштейн,
редактор «Газеты для родителей»
«27 сентября – всероссийский праздник «День воспитателя и всех дошкольных работников»
«Газета для родителей» №09/39 Сентябрь 2008

Читайте также:

Читать статью

понедельник, 14 сентября 2009 г.

Выходные дни – с детьми

Расширение границ освоения мира

В течение многих лет я знакомлю детей с Петербургом, с тем, что их окружает, с городскими достопримечательностями, знаменитыми жителями, современной жизнью. Я считаю, что наиболее эффективно изучение родного города проходит в совместной деятельности и общении детей и взрослых. С годами моя убежденность в правильности такого подхода не ослабла. Более того, психологи со своей стороны раскрывают научность и действенность этого метода. М. В. Осорина («Секретный мир детей в пространстве мира взрослых», СПб 1999 г.) считает необходимым расширение взрослыми детских территориальных границ и помощи в освоении и осмыслении познаваемого ребенком мира.

«Расширение границ освоенного мира идет за счет увеличения числа мест, где ребенок бывает вместе со взрослыми – от прогулок в собственном микрорайоне до поездок в другие города и страны. Чрезвычайно важно, чтобы взрослый осознавал педагогические цели таких экскурсий и старался раскрыть перед ребенком социально-психологический и духовный смысл того, что они видят. Ведь каждое общественное место – это сгусток человеческих отношений, специфика которых воплощена в соответствующей организации и оформлении его предметно-пространственной среды.

Такие ознакомительно-исследовательские экскурсии вместе со взрослым прекрасно развивают наблюдательность, помогают изживанию социальных страхов, расширяют кругозор и воспитывают душевный интерес к окружающему миру. И наоборот – отсутствие подобного опыта может привести к тому, что человек, выросший в красивом городе с богатой историей, покидая родной микрорайон, чувствует себя как потерявшийся маленький ребенок».

Большая прогулка

Следуя этим идеям, я провожу не только занятия с детьми, но и веду клуб «Большая прогулка», предлагаю родителям в воскресный день встретиться и совершить вместе с детьми экскурсию по городу. Мы прогуливаемся по самым разным местам, бывая там, куда в одиночку без взрослых дети вряд ли попадут.

Но, к сожалению, практика показывает, что время массового интереса к совместному с ребенком времяпровождению прошло. Родители все больше отворачиваются от интересов своих детей и погружаются в свои проблемы. К такому выводу привел анализ работы с родителями на экскурсиях выходного дня нашего клуба.

К примеру, в одном из детских садов, где проводилась подобная работа, нам пришлось отказаться от воскресных экскурсий. Хотя в саду воспитывались дети состоятельных родителей, и многие мамы не работали. После 3-х экскурсий стало понятно, что взрослые игнорируют наши маршруты, не считаясь с желанием детей. На общем родительском собрании родители просили заменить семейные прогулки автобусными экскурсиями для детей. Причина – нежелание уделить время детям. Каждый выступавший сослался на большую занятость на работе и необходимость выспаться в выходной день, побыть с друзьями, сделать домашние дела. Естественно, режим дня большинства детей в выходные нарушался, а прогулки зачастую заменялись компьютером и телевизором.

Подобную тенденцию (отказ взрослых от совместных прогулок с детьми) я наблюдала и в других детских садах.

Выходные без родителей

Анкетирование показало, что родители порой сами не осознают своего равнодушия к ребенку. Мамы, которые посетили с детьми только одну или две из предложенных 11 экскурсий, отметили, что любят бывать со своим ребенком, разделяют его интересы. Вот так общие интересы!

Среди обстоятельств, из-за которых семья не посещает наши экскурсии, главной причиной указали болезнь (13 человек), домашние дела (11 человек), раннее время начала экскурсий (8 человек), визиты (9 человек).

Мы просили ответить, какие экскурсии предпочтительны для семьи – автобусные (дети с педагогами) или семейные. 24 человека предпочли автобусные, 17 высказались за экскурсии выходного дня, в нескольких анкетах было отмечено оба варианта (10).

Результаты удручили. Но спрос рождает предложение. Учитывая ситуацию, перестраивают свою работу досуговые центры, осуществляющие платные услуги. Так в объявлении одного из центров развития ребенка рекламируют наряду с английским и музыкой новинку – выходные без родителей. В программе прогулки, экскурсии, посещение театров, музеев, помощь в приготовлении уроков.

А нежностей у нас никаких не полагается.

«- Как ваши дети, миссис Фелпс? – спросил Монтэг.
- Вы прекрасно знаете, что у меня нет детей! Да и кто в наше время, будучи в здравом уме, захочет иметь детей? – воскликнула миссис Фелпс. (…)
- Нет, тут я с вами не согласна, - промолвила миссис Бауэлс. – У меня двое. Мне, разумеется, оба раза делали кесарево сечение. Не терпеть же мне родовые муки из-за какого-то там ребенка? Но, с другой стороны, люди должны размножаться. Мы обязаны продолжать человеческий род. Кроме того, дети иногда бывают похожи на родителей, а это очень забавно. (…)
- И все-таки дети – это ужасная обуза. Вы просто сумасшедшая, что вздумали их заводить! – воскликнула миссис Фелпс.
- Да нет, не так уж плохо. Девять дней из десяти они проводят в школе. Мне с ними приходится бывать только три дня в месяц, когда они дома. Но и это ничего. Я их загоняю в гостиную, включаю стены – и все. Как при стирке белья. Вы закладываете белье в машину и захлопываете крышку. – Миссис Бауэлс хихикнула. – А нежностей у нас никаких не полагается. Им и в голову не приходит меня поцеловать. Скорее уж дадут пинка. Слава Богу, я еще могу ответить им тем же.
Женщины расхохотались».
(Р. Бредбери. «Марсианские хроники»)


- - - -
Наталья СМИРНОВА «Отношение поколений: фантастика и реальность»
«Газета для родителей» №2/44 Февраль 2009

Читайте также:

Читать статью