Это правильно

Все, чего достигаю дрессировкой, нажимом, насилием, непрочно, неверно и ненадежно.
Януш Корчак, выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель.

воскресенье, 24 октября 2010 г.

Без права на жестокость

без права на жестокостьЯ прошел долгий и трудный жизненный путь. Много сокровищ собрал я по дороге. Но самое большое сокровище, ради которого стоило прийти на эту землю – это чувство, которое испытываешь, когда опускаешь лицо в теплые, ласковые ладони матери.
Дж.Харрисон

Сокровищница родительской любви

Свежевыпавший норильский снег казался восхитительно вкусным. Несмотря на сильный мороз, приятно холодил во рту, но до мороженого ему явно было далеко. Подружка ушла домой, и стало скучно. Медленно поднимаясь по лестнице на крыльцо, я обратила внимание, что железные перила были сегодня необыкновенно нарядными: переливаясь в свете уличных фонарей нежно-голубыми и ослепительно белыми кристаллами, они сверкали и искрились, как слюдяные дорожки из сказок Бажова.

Грех было не попробовать на вкус такую красоту.

Язык прилип мгновенно. С испуга, так и не разобравшись, что же произошло, я со всей силы рванула свою собственность на себя. И удивилась: во-первых, тому, что верхняя часть языка не последовала за нижней и так и осталась на перилах, а во-вторых, я и не подозревала, что умею так громко орать.

Помню, что два дня после неудачного эксперимента по определению вкусовых качеств железных перил не могла проглотить ни кусочка, а еще – что было здорово лежать под одеялом и наслаждаться заботой родных. Мама купила мне в качестве моральной компенсации чудесную, волшебную книгу иллюстрированных сказок, а отец сшил плюшевого Чебурашку, ушами очень похожего на меня, но настолько милого и славного, что я не могла выпустить его из рук; так мы и болели вместе.

Выздоровела я очень быстро. Когда ты ребенок, и родители тебя любят всей душой, раны (физические или душевные – все равно) заживают мгновенно.

Я благодарна своим родителям за то, что в моем детстве этой родительской ласки и любви был безграничный океан. Тихая колыбельная или спокойный приглушенный разговор перед сном, дружеская, участливая беседа при встрече вечером, нежные, ласковые прикосновения – всегда.

Мои детские воспоминания, связанные с родителями – вот те сокровища, которые я забрала из детства и пронесла через всю жизнь.

Родители могут быть другими

Пятилетней девчонкой я просто не могла представить, что у других детей родители могут быть другими. Мне трудно было понять, почему такой замечательный Стасик, который всегда делился со мной карандашами и знал столько интересных историй про море и корабли, всегда ходил с синяками. Как-то услышала разговор воспитателей – оказалось, отец лупил его нещадно, а сам-то был врачом.

Удивительным было и то, что Леночка, тихая, добрая, незаметная девочка до обморочного состояния боялась свою мать – красивую, статную, интеллигентного вида женщину, не прощавшую ей ни малейшей оплошности. Сколько раз я была свидетелем того, что она в запальчивости хлестала дочь по щекам.

Чтобы хоть как-то объяснить себе такое отношение родителей к своим детям, я придумала, что Стасик и Леночка оказались в этих семьях совершенно случайно, а их настоящие – родные, ласковые и любящие родители умерли или потерялись.

Мне очень не хотелось верить, что взрослые могут быть жестокими, что родители могут так ненавидеть своих детей…

Остановитесь, ведь это ваш ребенок

Новый человек пришел в мир. Много ли ему нужно для того, чтобы вырасти открытым, чутким, отзывчивым человеком? Тепло родного дома, понимание и участие родителей. А еще, как защита от жестокости окружающего мира, как твердая почва под ногами, как уверенность в том, что тебя любят и ты нужен в этом мире – родительская любовь.

А если все наоборот? Если каждый день, как горький сон? Если вместо доброго слова – побои и унижения? Что тогда будет с маленьким человеком, что будет с его нежной душой, изначально открытой для тепла и способной отдать его в тысячу раз больше?

…Место в маршрутном такси мне досталось у окна, и после трудового дня я с удовольствием смотрела, как мелькают в нескончаемой веренице здания, люди, машины. На одной из остановок мы задержались, и я обратила внимание на женщину, которая что-то возмущенно выговаривала своему сыну – дошкольнику.

Мальчишка не оправдывался, не опускал голову, просто смотрел на нее растерянно и несчастно. Возможно, гнев мамы был справедливым, возможно, малыш действительно сильно провинился. Но мне захотелось, чтобы она замолчала и просто обняла ребенка.

Вот к автобусу спешит папа, крепко держа за руку трехлетнюю дочь. Малышка еле успевает за ним, хнычет. Добежали, успели. Рывок – и ребенок повисает на своей руке – папа таким образом «вносит» дочку в салон автобуса. Девочка плачет, ей больно. Отец же грубо советует ей «немедленно закрыть рот». Чем больше сердится взрослый, тем громче ревет ребенок.

Уверенный в своей правоте и силе воспитательного момента, молодой отец быстрыми шагами удаляется по дороге, а сзади бежит заплаканный, испуганный малыш. Вы видели глаза ребенка в подобный момент? Мне довелось: в них вселенский страх и отчаяние в полнеба.

Только три эпизода, увиденные из окна автобуса, а сколько их можно увидеть, если внимательно оглянуться вокруг!

«Умудренные» жизненным опытом взрослые преподают детям уроки послушания. Только зря. Такие уроки малыши не усвоят, скорее, они выучат урок другой: самые родные люди могут быть жестокими в стремлении во что бы то ни стало, добиться своего. И еще: можно быть жестокими с теми, кто слабее тебя.

Они еще любят и готовы прощать

Шлепки, окрики, раздражительность взрослых – мало кто из начинающих свой жизненный путь не встретился с этим в детстве. Мало кто из взрослых, позволяющих себе «распускать руки и язык», задумывался на тем, что кричать на несмышленыша, игнорировать его чувства и эмоции, унижать его человеческое достоинство постоянными побоями, запретами, грубостью, неприкрытым хамством – жестоко. Так же, как и лишать малыша тепла, ласки, дружеского участия.

Если бы всем родителям вместе с метриками новорожденного выдавалось родительское удостоверение, то мне кажется, в нем нужно было обязательно предусмотреть одну важную строку: «Без права на жестокость». Без права на равнодушие, грубость, своевластие, вспыльчивость и раздражительность.

Спроси любую женщину: какие чувства испытала она, когда впервые взяла на руки своего ребенка? Нахлынувшую волну нежности. Ощущение безграничного счастья. Желание быть всегда рядом, беречь, защищать, нежить, лелеять.

Куда же порой деваются эти чувства, едва иная мама с драгоценным свертком покинет родильный дом?

Почему пропорционально количеству бессонных ночей и выстиранных пеленок растет неприязнь и раздражение на собственного ребенка у некоторых отцов?

Приданное ребенку собрано, место в квартире выделено, оснащено всем необходимым. Уже до рождения продумано, на какую детскую площадку, в какую поликлинику, детский сад, школу он станет ходить, когда подрастет. Отведено место в жизни, а вот в сердце, нашелся ли в сердце для него укромный уголок?

«Отойди от меня, не приставай! Убирайся в свою комнату! Не смей! Не ори! Меня не интересует, что ты хочешь, ты будешь делать, как я сказал(а)! Здесь никого не интересует твое мнение! Вот похлебаешь с мое, тогда и рассуждай!» Сколько шрамов оставят эти слова в хрупкой душе ребенка? Как быстро побои и шлепки заставят ее огрубеть и озлобиться?

Малейшая провинность – подзатыльник, окрик, угроза. Закапризничал, захныкал – где уж тут разобраться, в чем дело, проще приказать, во что бы то ни стало заставить замолчать, чтобы не беспокоил, не раздражал. Утро взрывается отчаянными воплями – рассерженные мамы тащат (не ведут!) орущих малышей в детский сад, щедро сдабривая дорогу до сада шлепками.

Почему так быстро меняется отношение к собственному ребенку? От усталости? От неустроенности? От неуверенности в завтрашнем дне? Почему крайними всегда оказываются дети?

Они не могут ответить тем же, они не могут защитить себя, они слишком еще малы. Но, несмотря ни на что, все еще любят и готовы прощать. Пока. Пока не наступит тот предел, за которым нет будущего у родителей, потому, что нет шансов на то, что когда-нибудь, через много лет они услышат от своего ребенка самые дорогие слова признания и благодарности: «Вы у меня самые лучшие старики на свете!».

Ты будешь жить так, как я тебе велю

Есть жестокость иного рода.

Жестоко заставлять ребенка проживать жизнь по придуманному родителями сценарию. «Не реализовались сами, так пусть это сделает за нас наш сын (наша дочь)». Вот так ребенок становится заложником и рабом родительских амбиций.

И никому нет дела до того, что мальчишка с радостью гонял бы мяч на футбольном поле, тренировался в спортивном зале, удивляя всех своей ловкостью и мастерством, или рисовал удивительные по красоте и детской мудрости картины, но вынужден по велению мамы часами просиживать за фортепиано. И никто не прислушается к желанию дочери посещать танцевальный кружок вместо уроков английского. «Не хватало нам только артистов в семье! Прыгать будешь на дискотеке, а к институту надо готовиться уже сейчас! Ты нам еще спасибо скажешь, еще благодарить нас будешь, когда вырастешь!» - знакомая, не правда ли, приговорка?

А за что, собственно, должен сказать ребенок «спасибо»? За то, что в детстве были подрезаны крылья его мечте? За то, что было выплакано столько слез, пережито столько разочарований от занятий ненавистным делом?

Разве мало в жизни примеров, когда он мог бы стать талантливым врачом, а стал посредственным юристом. Она могла бы быть восхитительной балериной, но стала учительницей математики. Так решили их родители «ради их же блага», не подумав, что своим волевым усилием, своей проявленной жестокостью к личным чувствам и стремлениям ребенка, они сделали его жизнь невыносимой. Когда, как снежный ком, нарастает неудовлетворенность, усталость, ожесточение на жизнь на то, что не свершилось и не сбылось задуманное, и раздражение уже на своих, ни в чем этом не повинных детей.

Нам некогда быть твоими мамой и папой

Жестокость – это не только, когда бьют. Жестокость со стороны родителей – это равнодушие к своим детям, это тот случай, когда в семье ребенок «Имя твое Никто и звать тебя Никак». Когда его просто не замечают, и никому нет никакого дела до того, как и чем он живет, с кем дружит, о чем думает и мечтает.

Интересно, есть ли на всей земле хотя бы один ребенок, который не услышал за все свое скоротечное детство от родителей пресловутой фразы: «Мне некогда»?

Мне некогда с тобой поиграть, некогда погулять, некогда поговорить. Мне некогда тебя обнять, выслушать, обсудить, посоветовать, посочувствовать. Мне некогда вместе с тобой порадоваться и погрустить. Мне даже некогда тебе почитать, не то что вникнуть в твои проблемы, ведь я должен (должна) зарабатывать деньги, заниматься домом, ремонтом, стройкой и т.д. и т.п.

Жестоко лишать ребенка своего общества и своего времени. Как знать, не понадобиться ли когда-нибудь родителям время своего ребенка, его дружба и участие? Да и можно ли стать друзьями, когда между родными людьми стоит непреодолимая преграда вышиной в «мне некогда»?

Слушайте свое сердце, оно обязательно заговорит

В ожидании первого ребенка я прочитала немало книг специалистов и «советов бывалых». И к своему удивлению в некоторых из них обнаружила мысли о том, что ребенка нельзя приучать к рукам, нельзя идти у него на поводу, нельзя обращать внимание на его требовательный плач, и еще десятки таких вот «нельзя». А то вырастет капризным, требовательным, эгоистичным. А так же «убьем сразу двух зайцев»: и характер у ребенка закалим с детства и уважение к старшим воспитаем.

Я благодарна своей матери за простой совет: «Слушай свое сердце. И как можно больше ласкай своих детей».

До года своих малышей я «не спускала с рук». Тогда еще не было удобных «кенгуру», а двухместные коляски для погодок стоили целое состояние. И приходилось делать домашние дела одной рукой. Потому что на второй сидел ребенок.

Так одной рукой я научилась нарезать, наливать, перебирать, замешивать тесто. Но зато мы всегда были вместе, не разлучаясь. Конечно, немало дети играли и самостоятельно, но очень часто отрывались от своих игр только для того, чтобы «приласкаться». Когда подросли, хитро улыбаясь, говорили: «мама, сядь!», чтобы без труда можно было взобраться на колени. Посивев минуты две – три, они отправлялись по своим важным делам, но я знала, что это ненадолго. Очень скоро им снова понадобятся мамины руки.

Помню, как в первый раз накричала на своих детей, когда в универмаге отвернулась ненадолго к кассе, а после не увидела их рядом с собой. Я бегала по магазину, тряся и спрашивая покупателей, но никто их не видел, выбежала на улицу – нет, перебежала сквер – нет, вернулась обратно, и только тогда увидела группу людей у примерочной кабинки, которые пытались успокоить зареванных малышей. Вот тогда я и выплеснула на них весь свой гнев за пережитое. Сын сразу перестал плакать, посмотрел испуганно и сказал: «Мама, ты так кричишь, как будто тонешь!».

Имеем ли мы право обижаться на своих детей, имеем ли право на гнев? Вероятно, да. Но, мне кажется, гневаться тоже нужно уметь, не унижая, не растаптывая, не оскорбляя. Чтобы было понятно, что сердимся мы не потому, что они – ужасные дети, не заслуживающие понимания, а потому, что нам больно и обидно; потому, что мы – тоже живые люди и так же, как и они, имеем право на чувства и эмоции. Помириться после такого инцидента бывает очень просто.

Труднее всего после вспышки гнева попросить у ребенка прощения за то, что не сдержались, не разобрались, не выяснили все спокойно.

Самые дорогие минуты с самыми дорогими людьми

Моя бабушка любила повторять: «Совершишь зло – оно облетит круг и вернется к тебе, потом еще круг и еще, до тех пор, пока ты не искупишь свою вину. А сделаешь добро – оно, облетев круг, сразу вернется к тебе радостью и добрыми людьми».

Все возвращается к нам сторицей. Особенно наша нежность. Стоит прилечь на диван и закрыть глаза, и уже слышишь, как пыхтят дети, тащат огромное для их маленького роста одеяло и подушку, а потом все это водрузив и подоткнув кое-как, каждую минуту спрашивают: «Мама, ты уже спишь? А тебе уже тепло стало?». И первое стихотворение, посвященное отцу, и нескладная песенка, придуманная к восьмому марта, и маленькие самодельные сюрпризы, и радостная возня у входной двери, когда приходишь с работы – это уже сокровище в нашу, родительскую копилку.

«Мама, посиди с нами», «почитай нам сказку», «расскажи про то, как мы были маленькие». Господи, сколько домашних дел нужно еще переделать, сколько успеть всего перелопатить за оставшиеся три-четыре часа, пока глаза не станут слипаться от усталости! А «почитай сказку» - это почти на час. А «посиди со мной» - это тоже не одна минута. Но я не хочу однажды, переступив порог дома, увидеть в глазах своих повзрослевших детей холод и равнодушие. Я откладываю на потом все свои якобы неотложные дела и беру в ладони теплые ладошки своих детей. Сейчас для меня нет ничего важнее этих минут во всем мире.

Загляните в глаза своих детей. Вспомните, как вы их любите. Проведите рукой по голове, прижмите к своему сердцу.

Пока еще не поздно это сделать.

- - - -
Наталья РУБЛЕНКО
«Без права на жестокость»
«Газета для родителей» №07/37 июль 2008

Читайте также:

Читать статью

вторник, 12 октября 2010 г.

Разговор о совести

Разговор о совести…Решили мы с ребятами определить (не заглядывая в словари!), что такое совесть. Трудная оказалась задача. Предлагали и то, и иное определение, наконец согласились, что «совесть – это умение почувствовать, хорошо ты делаешь или плохо».

– Чтоб всем было хорошо, - добавил кто-то из девочек, – а кто плохо другим делает, тот, значит, бессовестный.

– А если он думает, что делает хорошо, а выходит плохо, тогда как? – спросила Оля.

Этот вопрос всех озадачил, меня – тоже.

– В том-то и дело, – вдруг сказал Алеша, – что у каждого своя совесть, она может не соответствовать общепринятым критериям.

– Как, – удивилась я, – что же это за совесть, которая только сама с собой и считается? Тут что-то не то!

– Нет, то! – загорячился Алеша. – Именно только с собой и считается. Совесть – это соотнесение своих поступков со своим нравственным эталоном, вот и все. Со своим, понимаешь?

Дальнейшие его рассуждения запомнились мне надолго, заставили о многом подумать. Он говорил, что хороша была бы совесть, если бы она была способна на «влияние под влиянием». Тут все дело в том, как и когда она закладывается в человеке, почему так стойка. Ребенок приобретает свои нравственные критерии тогда, когда еще ничего не понимает, но воспринимает все на эмоциональном, подсознательном уровне – как бы впитывает с молоком матери ее нравственные оценки. Это и становится его совестью – на всю последующую жизнь!

Помню, я возражала ему: «Что же, по-твоему, в дальнейшей жизни этот первоначальный критерий не меняется?» Он ответил, что хоть и меняется, но очень трудно: это не подконтрольно разуму, совестью нельзя управлять. Это она управляет, а не ею. Вот говорят: «Совесть мучает». А что это такое? Человек получает неудовольствие от каких-то своих поступков, испытывает душевный дискомфорт, хотя может и не знать отчего. Понимание, осознание приходит позже – вот в чем дело! Как это важно, чтобы ребенок с самого начала был окружен не просто любящими, но добрыми, умными людьми. А глупая, в том числе жертвенная, любовь страшна: она породит потребителя, эгоистичного и завистливого. Он родную мать, которая его всю жизнь ублажала, когда-нибудь сдаст в дом престарелых, и совесть его будет молчать!

Вспомнили мы старинную притчу о материнском сердце. Раньше она всегда возбуждала во мне чувство благоговения перед великой силой материнской любви. Напомню ее вкратце.

Влюбился юноша в прекрасную девушку и просил ее руки. Жестокая красавица согласилась стать его женой только при условии, что в доказательство своей любви он принесет ей сердце матери. И вот несет юноша материнское сердце в ладонях, но спотыкается, падает и роняет его на землю. И вдруг слышит: «Не ушибся ли ты, сынок?»

Когда мы вспомнили эту притчу после Алешиных слов, вдруг дошел до меня и до всех нас совсем иной ее смысл: да ведь такой сын, способный на самое страшное преступление ради своей прихоти, мог быть только у такой матери, которая готова пожертвовать всем, оправдать все, лишь бы сыну было хорошо. Потому его совесть и позволила совершить такое ужасное злодеяние.

- - - -
Лена НИКИТИНА
«Разговор о совести»
«Газета для родителей» №07/37 июль 2008

Читайте также:

Читать статью

суббота, 2 октября 2010 г.

Почему имеет смысл вкладывать деньги в благотворительные проекты в сфере образования?

благотворительные проекты в сфере образованияПолезная благотворительность.

Нарастающий кризис обострил и ранее стоявший вопрос: «Почему предпринимателям (коммерческим фирмам) имеет смысл вкладывать деньги в благотворительные (социальные) проекты?». Ответов, вероятно, может быть несколько.

Например, многие бизнес - консультанты и специалисты по третьему сектору последнее время активно рекомендуют бизнесу относиться к некоммерческим организациям как к дополнительному ресурсу, как к потенциальным партнерам в развитии своего дела.

И на вопрос «Почему, собственно…» они отвечают так:
1. Потому что это – дополнительные рекламные возможности.

Появляется возможность продвижения привлекательного позитивного имиджа фирмы, расширение ее известности более дешевым способом, чем прямая реклама. «Социальные акции», события (связанные, в частности, с именем организации) могут выступать информационными поводами, новостями, привлекающими интерес СМИ и общественности. А заодно и имени организации-спонсора.

2. Потому что спонсорство и благотворительность создают дополнительные возможности в развитии деловых контактов, расширении их круга.

3. Потому что благотворительность и спонсирование открывают новые дополнительные возможности маркетинга в целом.

Сотрудничество с некоммерческими организациями – возможный способ решения тех или иных проблем «социального пакета» фирмы. Просто потому, что некоммерческие «люди» научились, привыкли делать многие вещи качественно, но существенно дешевле, чем это принято в бизнесе.

А еще в приличном обществе принято, чтобы СИЛЬНЫЙ помогал СЛАБОМУ, ЮНОМУ, БОЛЬНОМУ, ПОЖИЛОМУ. Если вы помогаете – значит, вы сильный.

А, кроме того, для многих – это просто нормальный душевный порыв.

Образование – слабое, больное, устаревшее?

То, что больных и пожилых поддерживать нужно – понятно многим. Но почему надо частные, негосударственные ресурсы вкладывать и в независимые, общественные, инициативные образовательные проекты не совсем ясно.

А между тем общественные инициативы в сфере образования чрезвычайно нуждаются в негосударственной поддержке.

Неверно противопоставлять – «вкладывайте в образование, это перспективно, это наше будущее; не вкладывайте в решение сиюминутных проблем сирот, больных, стариков, это наше прошедшее…»

Большая часть пожертвований идет на помощь сиротам, больным, и пр. Это правильно. Эти категории людей очень нуждаются в поддержке. Именно сейчас. И часто завтра уже может быть поздно. И пожертвований таких, боюсь, никогда (ну, или еще очень долго) не будет много.

Но!

А) Это и так делают уже многие (спасибо им огромное!).

Б) Чаще всего это – срочное реагирование на имеющиеся проблемы, а не работа на устранение причин этих «болезней».

В образовательные же проекты стоит вкладывать ресурсы потому, что:

1. Это вложение в изменение среды, в которой мы живем, а значит – во многом – вклад в решение и иных проблем, которые пока не требуют срочного решения.

2. В залечивание социальных «язв» вкладываются уже многие, и лишь некоторые – начинают вкладываться в образовательные проекты. Это делают те, кто в состоянии думать о стратегических задачах развития общества.

3. Вложение в образование – вложение в молодежь, что может обернуться более долгосрочными последствиями - в виде положительного образа организации у молодых людей, и в виде «пропаганды» определенного образа мысли, стиля жизни, и в виде фактической поддержки, может быть, будущих своих сотрудников, и в виде выращивания своих будущих «клиентов».

4. Вложение в инициативные образовательные проекты напрямую работаю на позитивный имидж организации – благотворителя и открывают новые дополнительные возможности для позитивной рекламы.

Сфера общественных интересов.

Многим кажется, что образование – это сфера государственных инвестиций, и нужно помогать там, где государство менее участвует в поддержке решения социальных проблем.

Это заблуждение, на мой взгляд.

Во-первых, образование – это в такой же, если не большей степени, задача общества, которое определяет, каким оно хочет вырастить свое следующее поколение и , тем самым, - какой оно хочет видеть трансформацию своего государства.

Во-вторых, государство – как неповоротливая машина – скорее может работать на поддержку текущего функционирования, и менее склонно всерьез поддерживать точки прорыва (просто в силу своего устройства).

В-третьих, сегодня назрела необходимость существенного изменения, прорыва в системе образования, и лишь участие в этом процессе общественных сил (как общественных инициатив, так и общественных ресурсов) позволит эти изменения провести максимально аккуратно, точечно, и на пользу людям (а не для галочки госмашины).

В-четвертых, все известные серьезные изменения в образовании всегда осуществлялись сперва как общественная инициатива, поддержанная вначале конкретными людьми или сообществами, и лишь на следующем этапе – государством.

Примеров здесь может быть множество.

Первые детские сады в России были негосударственными – организованы они были либо для тех, кто готов был платить, либо на деньги тех, кто готов был пожертвовать.

Первый открытый Университет для народа в России (Университет Шанявского в Москве) был открыт на благотворительные деньги генерала Шанявского.

Начало серьезным преобразованиям в образовании в России 20-х годов, во-многом, воспитавшим поколение людей, выигравших войну и запустивших потом в космос спутник, было положено многочисленными общественными инициативами педагогов дореволюционной поры, в частности, группой С. Шацкого, существовавшей исключительно на благотворительные пожертвования.

Самое мощное педагогическое движение в России 60-70-х годов 20 века – коммунарское движение, воспитавшее очень многих сегодняшних лидеров бизнеса и общественных перемен, – изначально рождалось исключительно как общественная инициатива и лишь позже уже развивалось при той или иной поддержке государственных ресурсов, впрочем, и затормозивших, в конце концов, его развитие.

И даже главная гордость российского образования, собственно, которой и отчитываются все, говоря о качестве образования в 60-80-х годах – физико-математические школы – изначально зарождались как личная инициатива группы ученых и педагогов, нашедших позже поддержку у властей.

Но без инициативы конкретных людей не было бы сегодняшнего феномена физматшколы.

Во-многом хоть как-то удержать российское образование от полного провала, не потерять окончательно корпус деятельных в 1990-е годы помогла деятельность Фонда Сороса – то есть абсолютно частные вложения капитала.

- - - -
Михаил Эпштейн,
редактор «Газеты для родителей»
«Почему имеет смысл вкладывать деньги в благотворительные проекты в сфере образования»
«Газета для родителей» №03/45 Март 2009

Читайте также:

Читать статью