Это правильно

Все, чего достигаю дрессировкой, нажимом, насилием, непрочно, неверно и ненадежно.
Януш Корчак, выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель.

воскресенье, 27 сентября 2009 г.

Учитесь понимать детей

Учитесь понимать детей. И они в ответ будут более понятливы. Сочувствуйте им. И тогда они будут внимательны к вам.

27 сентября страна празднует День воспитателя. Главная идея праздника – помочь родителям и воспитателям, обществу и детскому саду еще раз обратить внимание друг на друга. Еще раз попробовать сделать шаг к сотрудничеству. Еще раз убедиться, что только вместе – родители и воспитатели – смогут взрастить счастливое и здоровое поколение.

Этот выпуск (прим.: №10/40 Октябрь 2008) мы открываем несколькими статьями, в которых даем слово профессиональным воспитателям. Не правда ли интересно – как они видят отношения, складывающиеся между детьми и родителями!?

Принимая на работу педагога, администрация нередко спрашивает его: «Любите ли вы детей?» О какой любви спрашивают нас? Можно ли ее сравнить, например, с материнской – жертвенной - любовью?

Когда малыш болеет, мама волнуется. А в повседневной жизни?

Мне всегда представляются картинки «Молодые мамы на прогулке с детьми».

Картинка 1. Мамы с колясками.

Мамы с жаром беседуют друг с другом, пересказывая последние новости. Нередко курят. А дети в колясках, даже если не спят, то рассматривают окружающее. Только крик ребенка может заставить мам отвлечься от беседы.

Казалось бы, прогулка – какое благодатное время для общения с сыном или дочкой! Мама не занята ни работой, ни стиркой, ни готовкой, ни уборкой. Можно спокойно, вместе разглядывая окружающее, занять своего малыша, а не подруг.

Картинка 2. Мамы в песочнице.

Малыш подрос и уже несет свои игрушки. Вот он все высыпал: ведерко, лопатку, формочки. Копает, лепит – играет.

И тут приходит другой малыш со своей мамой. И тоже выкладывает свои игрушки.

Мамы сидят у разных углов песочницы или рядом на лавочке. Пока дети играют порознь – все в порядке. Но вдруг! У второго малыша, оказалось, есть машинка! И первый тянется к ней и хватает ее. Крик! Мамы недовольно смотрят на детей.

Первая кричит своему: «Отпусти, не твое! Отдай машинку» Вторая – своему: «Успокойся! Он сейчас отпустит! Не плачь!»

Сегодня редкая мама скажет: «Дай ему поиграть! Он посмотрит, поиграет и отдаст тебе». Или: «Поменяйтесь! Пусть он поиграет в твою машинку, а ты полепи из его формочки».

А от иных бабушек в адрес покусившегося на чужую машинку малыша нередко можно услышать и такое: «Что ты пристал к мальчику! Пусть родители тебе купят машинку – тогда и играй. А то на всех не напасешься».

О чем это я? Да все о том же – о любви! Ведь эти дети придут к нам, педагогам. Они ждут от нас именно такой любви: «Ты – только для меня и не иначе». Готовы ли мы к такой однобокой любви? Может быть, правы те педагоги, которые готовят себя не только к труду, но и к обороне?

Смотрите, как интересно! Тот, другой мальчик, без машинки, ведь он тоже приучается мамой не вступать в общение: занимайся собой и не обращай внимание ни на кого. И он тоже наш будущий воспитанник.

Картинка 3. Еще более повседневная.

Мама, нагруженная сумками, ведет за руку сына или дочь. Ребенок оглядывается по сторонам. Ему все любопытно: машины, люди, животные. Он тянет маму туда, где ему интересно.

Но целеустремленная мама дергает его за руку, не обращая внимание на его слова, не слыша его: «Да иди же ты быстрее, наказание ты мое! Я и так устала за день, а тут еще ты!» И ребенок, привыкая к невниманию, отгораживается, отрывается от взрослых. Зато дома – телевизор с компьютером. Спасительный для всех – и для мам, и для детей.

И вот эти-то «оторванные» дети приходят к воспитателям в детский сад. Все они нуждаются в любви-жалости. Заласканные домашние дети, может быть, даже в большей степени. Все они нуждаются во внимании к себе. И мы – взрослые – в их внимании тоже нуждаемся в не меньшей степени. А еще в большей степени они нуждаются в заинтересованности друг другом.

Самое главное.

Вернемся в детский сад! Здесь собрались разные дети, но каждый из них требует от взрослых участия в его жизни. Воспитатели и родители теперь соучастники одной судьбы. Наша любовь-сочувствие изливается на всех детей без исключения и не становится со временем меньше.

Наше искреннее трепетное отношение к ребячьим удачам и сочувственное – к их пока что каким-то неумениям вызовет в них ответное чувство благодарности. И вот в этом-то процессе и рождается чувство взаимного понимания. Это самое главное.

Ревность – как быть?

Но рядом с любовью тихо крадется ревность и зависть. Почти каждый родитель слышит дома: «А Мария Ивановна к Саше подошла, а ко мне нет!» Или: «Я лучше Катьки читал стих, а она ее похвалила, а меня нет!» - и все в таком духе. Как с этим быть? И вот опять, как мы ни кружимся, а возвращаемся к тому же месту – содружественности.

Занятия с детьми нужно строить так, чтобы они были интересны всем. Кроме того, нам придется взращивать тех, кто сумеет помочь другому заботливо и внимательно.

Не предполагайте, что помощниками будут всегда одни и те же. У нас много разных дел и занятий. Кто-то умелец в одном деле, кто-то - в другом. Сегодня я помог, завтра помогли мне. Надо научить детей не стесняться просить помощи. Такие доброжелательные отношения учат пониманию.

А если я помог человеку и у него вдруг случилась удача, то и я радуюсь ей как соучастник. В содружественности нет места зависти. Радость друга – и моя радость.

Учитесь понимать детей. И они в ответ будут более понятливы. Сочувствуйте им. И тогда они будут внимательны к вам.

- - - -
Лидия ФИЛЯКИНА «Любовь? Дружба? - Понимание»
«Газета для родителей» №10/40 Октябрь 2008

Читайте также:

Читать статью

27 сентября – всероссийский праздник «День воспитателя и всех дошкольных работников»

Цветы ко Дню воспитателя
«День воспитателя и всех дошкольных работников» - праздник, инициаторами которого выступили пять лет назад журналисты изданий Агентства образовательного сотрудничества.

Идея праздника – в привлечении внимания общества к дошкольному детству (как самоценному периоду жизни человека), и к профессии воспитателя, одной из самых важных в этот период жизни любого человека.

Дошкольное детство во многом, к сожалению, отодвинуто в общественном сознании на «задний план» по сравнению с иными возрастами и структурами системы образования и воспитания. (Так почему-то считается, что детский сад нужен для того, чтобы дети смогли успешно поступить в престижную школу; а в школе ученики находятся для того, чтобы без проблем поступать позже в ВУЗ и т.д.).

Отношение к профессии воспитателя – часть такого (несколько снисходительного) отношения к дошкольному детству. Известно, что работа воспитателя (особенно воспитателя государственного (муниципального) детского сада) – далеко не самая высокооплачиваемая. И если мы не имеем возможности поддержать коллег материально, то считаем важным хотя бы высказать им свое уважение добрыми словами и другими жестами внимания в их адрес.

Праздник «День воспитателя» был задуман нами не в противовес, а в дополнение ко Дню учителя. Да, традиционно и в детских садах в начале октября празднуют День учителя как свой. Но если приглядеться к тому, на что в этот день в первую очередь обращено внимание СМИ, чиновников, политиков, родителей, то это, в основном, именно Школа. И Детский сад опять остается в стороне.

Мы же предлагаем хотя бы 27 сентября – в День воспитателя – уделить максимум общественного внимания дошкольному детству, детскому саду, воспитателю.

27 сентября – день, когда мы предложили отмечать День воспитателя, - выбран не случайно. Именно в эти дни теперь уже 145 лет назад (прим.: статья 2008 года) в Санкт-Петербурге был открыт первый в России детский сад.

Этот праздник пока еще не стал официально признанным, но уже пять лет День воспитателя отмечается в большинстве регионов страны – и руководителями регионального образования (а в некоторых случаях и руководителя регионов), и журналистами, и депутатами, и бизнесменами, и конечно, родителями и самими воспитателями.

И чем больше людей узнает об этом празднике, чем больше родителей и педагогов поздравят друг друга с Днем воспитателя, тем у большего количества взрослых, а значит и детей, в этот день будет хорошее настроение. А хорошее настроение – залог хорошего воспитания.

Поздравьте, пожалуйста, друг друга с Днем воспитателя!

- - - -
Михаил Эпштейн,
редактор «Газеты для родителей»
«27 сентября – всероссийский праздник «День воспитателя и всех дошкольных работников»
«Газета для родителей» №09/39 Сентябрь 2008

Читайте также:

Читать статью

понедельник, 14 сентября 2009 г.

Выходные дни – с детьми

Расширение границ освоения мира

В течение многих лет я знакомлю детей с Петербургом, с тем, что их окружает, с городскими достопримечательностями, знаменитыми жителями, современной жизнью. Я считаю, что наиболее эффективно изучение родного города проходит в совместной деятельности и общении детей и взрослых. С годами моя убежденность в правильности такого подхода не ослабла. Более того, психологи со своей стороны раскрывают научность и действенность этого метода. М. В. Осорина («Секретный мир детей в пространстве мира взрослых», СПб 1999 г.) считает необходимым расширение взрослыми детских территориальных границ и помощи в освоении и осмыслении познаваемого ребенком мира.

«Расширение границ освоенного мира идет за счет увеличения числа мест, где ребенок бывает вместе со взрослыми – от прогулок в собственном микрорайоне до поездок в другие города и страны. Чрезвычайно важно, чтобы взрослый осознавал педагогические цели таких экскурсий и старался раскрыть перед ребенком социально-психологический и духовный смысл того, что они видят. Ведь каждое общественное место – это сгусток человеческих отношений, специфика которых воплощена в соответствующей организации и оформлении его предметно-пространственной среды.

Такие ознакомительно-исследовательские экскурсии вместе со взрослым прекрасно развивают наблюдательность, помогают изживанию социальных страхов, расширяют кругозор и воспитывают душевный интерес к окружающему миру. И наоборот – отсутствие подобного опыта может привести к тому, что человек, выросший в красивом городе с богатой историей, покидая родной микрорайон, чувствует себя как потерявшийся маленький ребенок».

Большая прогулка

Следуя этим идеям, я провожу не только занятия с детьми, но и веду клуб «Большая прогулка», предлагаю родителям в воскресный день встретиться и совершить вместе с детьми экскурсию по городу. Мы прогуливаемся по самым разным местам, бывая там, куда в одиночку без взрослых дети вряд ли попадут.

Но, к сожалению, практика показывает, что время массового интереса к совместному с ребенком времяпровождению прошло. Родители все больше отворачиваются от интересов своих детей и погружаются в свои проблемы. К такому выводу привел анализ работы с родителями на экскурсиях выходного дня нашего клуба.

К примеру, в одном из детских садов, где проводилась подобная работа, нам пришлось отказаться от воскресных экскурсий. Хотя в саду воспитывались дети состоятельных родителей, и многие мамы не работали. После 3-х экскурсий стало понятно, что взрослые игнорируют наши маршруты, не считаясь с желанием детей. На общем родительском собрании родители просили заменить семейные прогулки автобусными экскурсиями для детей. Причина – нежелание уделить время детям. Каждый выступавший сослался на большую занятость на работе и необходимость выспаться в выходной день, побыть с друзьями, сделать домашние дела. Естественно, режим дня большинства детей в выходные нарушался, а прогулки зачастую заменялись компьютером и телевизором.

Подобную тенденцию (отказ взрослых от совместных прогулок с детьми) я наблюдала и в других детских садах.

Выходные без родителей

Анкетирование показало, что родители порой сами не осознают своего равнодушия к ребенку. Мамы, которые посетили с детьми только одну или две из предложенных 11 экскурсий, отметили, что любят бывать со своим ребенком, разделяют его интересы. Вот так общие интересы!

Среди обстоятельств, из-за которых семья не посещает наши экскурсии, главной причиной указали болезнь (13 человек), домашние дела (11 человек), раннее время начала экскурсий (8 человек), визиты (9 человек).

Мы просили ответить, какие экскурсии предпочтительны для семьи – автобусные (дети с педагогами) или семейные. 24 человека предпочли автобусные, 17 высказались за экскурсии выходного дня, в нескольких анкетах было отмечено оба варианта (10).

Результаты удручили. Но спрос рождает предложение. Учитывая ситуацию, перестраивают свою работу досуговые центры, осуществляющие платные услуги. Так в объявлении одного из центров развития ребенка рекламируют наряду с английским и музыкой новинку – выходные без родителей. В программе прогулки, экскурсии, посещение театров, музеев, помощь в приготовлении уроков.

А нежностей у нас никаких не полагается.

«- Как ваши дети, миссис Фелпс? – спросил Монтэг.
- Вы прекрасно знаете, что у меня нет детей! Да и кто в наше время, будучи в здравом уме, захочет иметь детей? – воскликнула миссис Фелпс. (…)
- Нет, тут я с вами не согласна, - промолвила миссис Бауэлс. – У меня двое. Мне, разумеется, оба раза делали кесарево сечение. Не терпеть же мне родовые муки из-за какого-то там ребенка? Но, с другой стороны, люди должны размножаться. Мы обязаны продолжать человеческий род. Кроме того, дети иногда бывают похожи на родителей, а это очень забавно. (…)
- И все-таки дети – это ужасная обуза. Вы просто сумасшедшая, что вздумали их заводить! – воскликнула миссис Фелпс.
- Да нет, не так уж плохо. Девять дней из десяти они проводят в школе. Мне с ними приходится бывать только три дня в месяц, когда они дома. Но и это ничего. Я их загоняю в гостиную, включаю стены – и все. Как при стирке белья. Вы закладываете белье в машину и захлопываете крышку. – Миссис Бауэлс хихикнула. – А нежностей у нас никаких не полагается. Им и в голову не приходит меня поцеловать. Скорее уж дадут пинка. Слава Богу, я еще могу ответить им тем же.
Женщины расхохотались».
(Р. Бредбери. «Марсианские хроники»)


- - - -
Наталья СМИРНОВА «Отношение поколений: фантастика и реальность»
«Газета для родителей» №2/44 Февраль 2009

Читайте также:

Читать статью

среда, 2 сентября 2009 г.

Наказывать ли ребенка?

Наказывать ли ребенка?Нужно ли наказывать детей? Сто лет назад 99 родителей из 100 уверенно ответили бы: «Да!» Сейчас многие убеждены: «Нет, не нужно». Времена, а с ними представления о том, что хорошо, а что плохо, меняются. Меняются нормы поведения, психология людей. Но ясности в вопросе о наказании не прибавилось. По-прежнему, большинство мам и пап исходит скорее из своих субъективных убеждений, привычек, личного опыта, а не из понимания роли наказаний, их педагогического и психологического смысла для ребенка, влияния на него. В итоге, результаты как «карательной», так и «либеральной» «политики» родителей частенько бывают, мягко говоря, сомнительными.

Как же этого избежать?

Две крайности.

Прежде всего, давайте избавимся от одного очень распространенного – даже в среде профессиональных педагогов – заблуждения. Состоит оно в том, что якобы есть только два возможных пути: или наказывать ребенка – и тогда мы будем «авторитарными взрослыми», или не наказывать – и тогда мы «либеральные» и даже «демократичные». В наше время второе считается чем-то вроде добродетели, а первое осуждается.

Не оспаривая современных добродетелей (зачем отнимать у взрослых детей их любимую игрушку?), замечу, однако: эти два пути по сути ничем не отличаются друг от друга. Всегда наказывать и всегда не наказывать – значит в равной мере (хотя и по-разному) калечить, развращать ребенка.

Почему это так?

* * *

Сережа – очень крепкий для своего возраста (ему 7 лет), рослый и красивый мальчик. До 5 лет он жил в семье (когда у мамы закончился один декрет, начался второй: родился второй ребенок). Но потом мама ушла на работу, мальчика отдали в садик.

В коллективе сверстников сразу же обнаружились некоторые «яркие» черты Сережи. Во-первых, он никогда никому и ни в чем не уступает. Это касается как детей, так и взрослых. Довольно редкое явление, согласитесь, для 5-6-летнего малыша. Что бы Сережа ни решил, он всегда это воплощает в жизнь, если только препятствия преодолимы.

Решил забрать чужую машинку – заберет. В группе он сильнее всех. Решил ударить – ударит. Даже если видит воспитатель. Решил не идти гулять или, наоборот, не возвращаться в группу с прогулки – только силой можно уволочь. А это затруднительно, т.к. даже взрослой женщине справиться с этим мальчишкой не просто.

При этом Сережа вполне жизнерадостный ребенок. Он почти всегда улыбается. Он не злой. Он просто привык к тому, что его желания – причем, абсолютно все! – могут и должны быть тут же претворены а жизнь, и никто не вправе чинить ему препятствия.

В чем дело? Все просто: мама воспитывала сына «по американской системе», т.е. либеральной. Никогда не наказывала, не ругала. Была всегда терпелива, не повышала голоса. А сын энергичный, активный. Мама Сережи, кстати, научный работник. Она умная, у нее на все свои теории и она строит свою жизнь в соответствии с ними. Она очень выдержанная, последовательная.

И вот ее последовательность привела к такому результату. Ребенок жизнерадостный, прекрасно развит физически и интеллектуально, красивый. Но он не может жить с людьми, потому что у него нет тормозов и есть полная уверенность, что они и не нужны, что так вести себя правильно. Захотел – схватил. Не дают – ударил. Не хочу – не буду делать. Захотел – буду! Он неплохо относится к воспитателям, к другим детям. Но ни с кем не считается. Ни в чем себя не ограничивает. Совершенно неуправляем.

Сережа ходил в садик год. Потом его пришлось забрать. Следующий год от него приходили в ужас бабушка с дедушкой. Что будет дальше? – ведь впереди школа!

* * *

А вот вроде бы совсем другой персонаж. Сашенька. Даже и не повернется язык назвать его Сашей – именно Сашенька.

Не ребенок – конфетка. Сахарный мальчик. Уж такой хорошенький! Ни одна женщина, которая его видит впервые, не может удержаться от восторга. Светленькие волосики, большие голубые глаза, розовая девичья кожа, ангельская улыбка.

Сашенька – сексот. Причем, отучить его от этого невозможно. Другие дети как дети: играют, иногда спорят, иногда толкаются и даже дерутся, потом мирятся. Сашенька никогда ни с кем не играет, более того, он вообще редко играет. Он наблюдает за игрой других. Исподтишка. Как что-нибудь заметит – тут же к воспитательнице.

«Ой, Любовь Борисовна! А Игорь у Маши игрушку забрал. Вы знаете? Забрал и не отдает!» И с надеждой смотрит на Любовь Борисовну. Напрасной надеждой, потому что Сашеньку все в садике давным-давно уже знают как облупленного. Но он все равно надеется: а вдруг поверит, накажет Игоря? То-то будет наслаждение.

Если кто-то на прогулке упадет, расшибется, заплачет – Сашенька тут как тут: смотрит с таким вниманием, слушает навострив ушки – и на его хорошенькой мордашке написано явное, хотя и затаенное, удовольствие.

Он никогда ни с кем не дерется. Очень послушен. Умненький.

Что с Сашенькой? А у него «авторитарные» родители. И тоже – по убеждению. Тоже люди с образованием. Они уверены: ничего нельзя спускать ребенку. Они жесткие, строгие, резкие. Могут и ударить сына. А Саша по натуре – совсем не такой, как Сережа: тот довольно толстокожий, здоровый и энергичный; Саша болезненный и болезненно чувствительный мальчик, скорее созерцатель, чем деятель.

--- Первая заповедь родителя «Нельзя вести себя всегда одинаково!» ---

Как видите, Саша и Сережа – совершенно разные, но в равной мере «педагогически искалеченные» своими вполне благополучными родителями.

А чтобы подобного избежать, для начала запомним первую Заповедь Родителя: нельзя вести себя всегда одинаково! Ни всегда наказывать за малейший проступок, ни всегда все прощать. И то, и другое портит детей. Причем – абсолютно всех!

Возникает вопрос: а как же тогда себя вести?

* * *

Шестилетнему Артемке мама разрешает одному гулять во дворе под их окнами, чтобы его все время было видно. Но вот однажды случилось ЧП: Артем пропал. А мама как назло и выйти не могла: у нее были гости. Из другого города приехали: как их оставить? Артем пришел почти через час. Поскребся в дверь, как щенок. Вошел робкий такой, исподлобья глядя на маму. Прекрасно понимая, что совершил серьезный проступок, и ожидая возмездия.

Но его не последовало. Маме не хотелось портить себе настроение: гости у нее были хорошие, давно жданные. Жалко было сына: он такой приниженный, робкий. И она его не наказала, только посмотрела долгим взглядом и даже не повысила голос, ничего даже не сказала о его исчезновении на целый час.

Малыш был изумлен. В своей комнате он долго сидел тихо, как мышка: видно, о чем-то размышлял.

Назавтра Артем исчез уже надолго. Его искали вместе с соседями. Когда уже собрались звонить в милицию, сын объявился: грязный до невозможности, почему-то мокрый (хотя дождя не было), усталый, но веселый. Никакой робости, никакого сознания вины.

И вот тут мама взорвалась, по-настоящему. ТАК она не кричала на сына никогда. А он был просто поражен, открыл рот от изумления. Он так испугался, как будто вдруг увидел перед собой тигра.

Теперь Артема водят к психотерапевту, привели и ко мне, педагогу-консультанту. Мальчик почти перестал разговаривать, все время молчит. Стал невероятно пугливым, всего боится. Стал мочиться в постель.

И как же мама была поражена первой же моей фразой: «Артема ТОГДА обязательно надо было наказать! Это была ваша большая ошибка». Она думала, что ошибка у нее одна – что сорвалась на сына. Но главная ошибка другая: не наказала. Тогда, когда ЕМУ ЭТО БЫЛО ОЧЕНЬ НУЖНО, просто необходимо.

Полчаса я объяснял этой милой хорошей женщине, почему Артему нужно было, чтобы его наказали.

Ведь дети очень плохо контролируют себя: как свои мысли и чувства, так и свои действия. Они не владеют собой. Артем прекрасно знал, что со двора уходить нельзя. И почти год он неукоснительно следовал правилу: играл только во дворе. Почему же тогда ушел? Что-то его потянуло с непреодолимой силой. Что? – мы не знаем. Он не говорит. Но это было что-то для него совершенно неотразимое. И в то же время он понимал: я совершаю преступление.

Как мог он избавиться от чувства вины, от – не смейтесь! – мук совести? Сохранив при этом убеждение в том, что мамины распоряжения всегда следует исполнять. Очень просто: его нужно было наказать. Как угодно, пусть даже и не очень сурово.

Наказание самим фактом своего вынесения искупает вину преступника. Наказали – я вынес это наказание – значит, уже не виноват. Я уже получил свое. И все снова хорошо, по-прежнему.

Что же сделала мама? Она даже не пожурила сына за то, что с точки зрения малыша есть страшное преступление, на что он пошел с ужасом, с замиранием сердца.

Он был поражен, потрясен. И понял: значит, это можно! Значит, это просто так говорится, что нельзя, а на самом деле можно! Ему нужно было как-то избавиться от чувства вины: он избавился от него, уверившись, что никакого преступления и не совершал, раз его не наказали. Это не проступок. Так делать можно!

И вот тут на него обрушилось. Именно тогда, когда он решил, что ничего, что это можно. Когда совершенно не был готов, не ожидал.

Неправда, что нельзя кричать на детей. Как неправда, что нельзя их наказывать. Но в той ситуации, конечно, нельзя было кричать на Артема. Да еще ТАК кричать.

А началось все с того, что его лишили заслуженного наказания. И это в итоге обернулось трагедией. Теперь ребенка придется долго лечить. И еще неизвестно, вылечат ли.

--- Вторая заповедь родителя: «Прежде чем что-то решить, попробуйте встать на точку зрения ребенка» ---

Итак, мы уже знаем первую Заповедь Родителя. А вот и вторая Заповедь: прежде чем что-то решить, попробуйте встать на точку зрения ребенка – «влезть в его шкуру и походить в ней».

Мама Артема этого не сделала. С ее точки зрения проступок сына не такой уж страшный: с ним же ничего не случилось. Она, может, и собиралась строго отругать его потом, когда гости уйдут, но забыла. А важна не наша, взрослая, точка зрения: вернее, не только и не главным образом она. Важно как на свой собственный поступок смотрит сам малыш.

--- Третья заповедь родителя: «Учитывайте индивидуальность вашего ребенка» ---

Есть дети довольно толстокожие, почти «непробиваемые», а есть тонкие, ранимые натуры. Последних тоже можно наказывать, но очень редко. Первые, как правило, не могут обойтись без наказаний.

Ребенок сам не может «поставить себя в рамки», сам собой управлять. Его поведение и даже его внутренний мир нуждаются в серьезных внешних подпорках. Так что большинству детей нужны не только любящие, теплые – но и в значительной мере строгие родители. Именно нужны – им самим. Потому что сами себя «привести в чувство» они не в состоянии.

Помните историю про Рюрика, которого призвали древние новгородцы и сказали: «Приди и княжь нами!» Потому что сами навести порядок в своей земле они не могли. Это было детство русского народа. Народы тоже бывают детьми. А детям нужны строгие заботливые родители. Потому что они дети.

Дети признают нашу взрослую власть над ними. Более того, она им необходима, потому что сами собой управлять они еще не научились. Но дети хотят уважать эту власть, хотят, чтобы она была твердой и справедливой. Власть не должна быть эгоистичной, колеблющейся и непостоянной, бесхарактерной, не должна быть унижающей и жестокой. Такую власть ребенок не будет уважать. И тогда его можно будет держать «в рамках» только с помощью страха. А это разрушает личность человека.

Как наказывать?

Однако есть и другая сторона проблемы. Наказание – средство рискованное, довольно топорное, грубое. Оно требует большой осторожности в применении.

Наказывать безоговорочно нельзя. Нельзя унижать наказанием. Нельзя причинять боль, физические или моральные страдания. Нельзя, чтобы малыш воспринимал наказующего родителя как жестокого, злого. Ребенку должно казаться (или не казаться, пусть так будет на самом деле), что папа или мама наказывают его неохотно, скрепя сердце, из чувства долга. Нельзя упоминать о преступлении, если на «преступника» уже наложено наказание и он «отбывает» его: с этой минуты его проступок стерт, забыт, прощен навсегда.

Лучше всего установить в вашей семье какое-то символическое наказание, вроде сидения на одном месте (на удобном мягком диване или стуле) в течение 15 минут. Это для ребенка серьезное «лишение свободы»: для маленьких детей 15 минут – как для нас 2 часа. И двинуться нельзя. И ничего делать нельзя. Это – наказание. И в то же время никакой жестокости, никакого унижения.

Наказание должно пугать не само по себе, а вернее, оно вообще не должно пугать: нельзя запугивать детей (да и взрослых тоже!). Смысл наказания в том, что оно символически выводит «преступника» за пределы общества: вот ты совершил плохой поступок – и мы тебя от себя отделяем, отгораживаем. Это позорное клеймо.

Спросите любого самого страшного убийцу, рецидивиста, что самое страшное в наказании, которое он вынес: большинство отметит как самое невыносимое – ощущение социальной отверженности. В этом смысл наказания.

И больше ничем наказывать нельзя. Болью, лишениями (не пойдешь в цирк! не возьмем тебя в бассейн!), унижением – нельзя наказывать.

Кроме того, нельзя наказывать, если сам ребенок отнюдь не чувствует себя виноватым и не понимает, за что на него сердятся. Даже самый крошечный ребенок, еще и говорить-то не умеющий, способен понять, чего мама от него хочет, что можно, а что нельзя. И пока он явно не понял вас, его наказывать не за что. Нельзя наказывать за нарушения тех правил, которые существуют только для вас, но не существуют для малыша.

Кстати, правил не должно быть слишком много и они должны быть детям более-менее понятны (какое правило? зачем такое правило?). Дети вполне разумные существа: они понимают, почему нельзя выбегать на дорогу прямо под колеса автомобилей, почему нельзя пить воду из лужи, валяться в грязи. Да, иногда все же это делают. Но внутренне признают, что этого делать нельзя. Но вряд ли маленький ребенок способен понять, почему, скажем, нельзя с ногами забраться на диван; почему нельзя «играть в пятнашки» со щенком, брать папины шахматы – что в этом плохого, опасного?

Бессмысленные – с их, детской, точки зрения – установления взрослых ребенок неизбежно нарушает, и тем самым взрослые теряют в его глазах авторитет: они запретили – а я все равно нарушаю. Почему он так делает, малыш не понимает. А потому что он человек, разумное существо: ему нужно понимать смысл – а если смысла нет?

Детям самим проще вас слушаться. Правда, в то же время те же дети жаждут свободы, которую они в силу неразвитости часто воспринимают как вседозволенность и произвол. Что хочу, то и ворочу. Долгий путь развития должен пройти человек, пока он поймет, что такое настоящая свобода, и научиться быть свободным.

А пока этот человек еще маленький, ему можно дать только очень ограниченную свободу. Ему нужны ограничения – ему самому нужны. Потому что самому ему с собой пока не сладить. Ему нужны и наказания – иногда.

Но – наказывать нужно тогда, когда это нужно самим детям. Чтобы обрести душевное равновесие, избавиться от чувства вины. Чтобы остановиться, не сделать что-то по-настоящему плохое. Чтобы что-то понять: понять, что так нельзя, что это недопустимо. Для них это можно и даже иногда нужно делать.

Но нельзя наказывать со злости, чтобы отомстить, ради своего удобства. Ребенок не поймет – но обязательно почувствует, что мы несправедливы. И перестанет нам верить.

--- Четвертая заповедь родителя: «Если вы сомневаетесь в своей правоте, ничего не решайте» ---

Примените прием отложенного наказания. Скажите малышу: я еще не знаю, что мне с тобой делать, я пока подумаю. Иногда ожидание наказания тоже бывает наказанием. Может быть, потом наказывать уже и не придется.

- - - -
Вадим СЛУЦКИЙ «Наказывать или не наказывать?»
«Газета для родителей» №12/42 Декабрь 2008

Читайте также:

Читать статью

вторник, 1 сентября 2009 г.

Знакомство детей с природой - лучший способ подготовки к изучению естественных наук

Знакомство детей с природой. Методы ознакомления детей с природой.Издавна педагоги обсуждали вопрос, как подготовить детей к изучению естественных наук.

Например, полтора столетия назад об этом писали авторы знаменитого журнала «Детский сад», адресуя свои советы прежде всего матерям. Они убеждали их, что надо позволить детям почаще бывать на природе, и рассматривать, и пробовать ее наощупь. Что самостоятельные, интуитивные практические действия полезней стерильно чистых картинок, рассказов и назиданий. Вот некоторые из советов тех времен.

1. Необходимо приучить ребенка с 4 лет к собиранию разных вещей. Если ребенок гуляет по улице, то полезно, чтобы он собирал камешки, стеклышки, дощечки, песок, черепки и т.д. Набрав их достаточное количество, ребенок дома наполняет ими разные свои стаканчики, или расставляет их на полу, досках, или строит из них фигуры.

2. Необходимо приучать ребенка к собиранию трав. Не следует пропускать ни одной из наших обыкновенных трав, деревьев и вообще растений. Фиалка, одуванчик, осока, кашка, анис, лопух, васильки, лютик, гвоздика и тому подобное; ягоды, деревья разные и злаки и так далее, должны быть вещи обыкновенные для детей. Названные растения и другие должны быть называемы собственными именами, а не общим именем: цветы или деревья.

3. В доме ребенок должен уметь называть каждую вещь и должен знать, из чего она сделана (в общих чертах): самовар медный; горшки глиняные; кружка жестяная; крыша железная; посуда фарфоровая и хрустальная; мебель из такого-то дерева и т.п.

В кухне ребенок должен следить за всеми процессами, происходящими в ней: топка печи, кипение воды, печение хлеба, изменения овощей и тому подобное, все это материал для будущих теоретических познаний.

4. Если ребенок найдет камни, то следует ему их называть по имени. Следует также обращать внимание детей на различные части, из которых состоят камни, если эти части видны простым глазом. Разумеется, все это не в виде уроков, а в разговоре, случайно.

5. Ребенку необходимо проводить много времени на берегах рек, озер и моря (если оно есть). Можно также часто посещать болото. Необходимо детям самим трогать воду, играть ею, бросать в нее различные вещи, находящиеся на берегу: палки, щепки, камни, песок и т.п. При этом: то вода мутнеет, то образуются круговые волны, то тело плавает долго, то тонет медленно, скоро и т.п.

Разные воды следует собирать в разные сосуды, носить домой, наблюдать за тем, что происходит с этой водой; образуется ли слой ила? какой толщины? во сколько времени он образовался? Смешивают еще разные объемы песка с разными объемами воды.

На воде ребенок должен проводить много времени; дети так любят воду и не только грешно внушить им боязнь от воды, но необходимо возводить любовь к воде, просиживанием над нею и возле нее много и много.

6. Необходимо дозволять детям копать ямы на дворе. Не только грешно нападать на детей за то, что они будто портят землю и пачкаются: но необходимо поощрять их в выкапывании более глубоких ям. При этом рассматривать, какую копают землю.

7. Дождь, град, снег, гром и молния – все это ребенок должен видеть. Особенно полезно предпринимать небольшие прогулки непосредственно после дождя; рассматривать течение воды по канавкам.

8. Животные, которых ребенок приносит с водою, например улитки и т.п. домой, должны быть тщательно сберегаемы. Необходимо следить, чтобы ребенок их не мучил. Если ребенок поймал лягушку, или другое какое-нибудь животное, то необходимо после некоторого времени опять пустить животное на свободу, опять в то болото, или пруд, откуда взято. С домашними животными обращаться кротко и ласково. Полезно ребенку самому кормить животных домашних, если они имеются в доме; при этом ребенок узнает свойства каждого отдельно и пользу от него.

9. Прогулки предпринимать как можно чаще; летом побольше, чем зимою. Полезно часто бывать на одном и том же месте; потом сделать перерыв, и затем возобновить прогулки на старое место и т.д. При этом не следует пренебрегать никакими местами: чердак, двор, сарай, конюшня, чулан, подвал, огород, поле, сад, лес, пруд, река, озеро, болото, лужи, канавы, холмы, ущелья, луга и т.д., должны быть посещаемы не раз и не десять раз; они должны быть постоянным, так сказать, местопребыванием ребенка, будущего естествоведа; редко выпускать детей в эти вышеназванные места грешно и вредно.

- - - -
"Как подготовить ребенка к изучению естественных наук"
«Газета для родителей» №08/38 Август 2008

Читайте также:

Читать статью